RECONQUÉRIR SON EX : 7 MÉTHODES POUR Y ARRIVER 1


rupture

Il ou elle vous a quitté. Du coup, tous vos projets de couple se sont écroulés tel un Matthieu Valbuena en pleine surface de réparation. Ne vous en faites pas. Voici quelques conseils pratiques pour récupérer votre ex. Que vous soyez jeune ou vieux, homme ou femme, il y a forcément une méthode qui fonctionnera pour vous.


1 – Envoyez REVIENS au 81212.

8-12-12

Si ce genre de pub est célèbre, c’est parce que 60% des fois, ça fonctionne à chaque fois (étude réalisée par Brian Fantana). Donc que vous soyez un mec ou une meuf, prenez votre téléphone et envoyez REVIENS au 81212. Vous recevrez un SMS disant de ne pas s’en faire car votre ex reviendra d’ici trois mois, déclenchant par la même occasion un tout petit abonnement hebdomadaire reconduit tacitement jusqu’à ce que vous soyez interdit bancaire.

Alors d’accord, le 81212, c’est sûrement un ramassis de conneries pour adolescentes fraîchement dépucelées lors d’une boum à la Smirnoff Ice. Mais pour vous désabonner, il faudra tenter de joindre le service client délocalisé en Inde, dont votre temps d’attente sera estimé à 16472 minutes. Vous essaierez aussi de prendre rendez-vous avec votre banque (ouverte uniquement lors de vos heures de travail) pour leur expliquer que si vous êtes à découvert, c’est juste parce que vous êtes trop con. Donc il faut bien avouer que même si votre ex ne revient pas, vous n’aurez plus vraiment le temps d’y penser. Un mal pour un bien.


2 – Envoyez-lui des fleurs tous les jours.

livreur fleur

Montrer que vous êtes toujours là est très important. Pour une ex-copine, rappelez-lui votre présence par l’envoi de bouquets de fleurs à son domicile ou son travail. Il est primordial de le faire de façon quotidienne (parfois le midi, parfois le soir, souvent les deux) afin qu’elle ne vous oublie jamais. Le choix des fleurs n’a que peu d’importance : on peut aller des bouquets de roses aux bouquets d’orties, c’est le geste qui compte.

Si c’est un ex-copain, les fleurs ne fonctionneront pas car, comme je viens de le dire, c’est un ex-copain, et non pas une ex-tarlouze. Privilégiez plutôt l’envoi de nourriture (pizza, fast-food, chinois) en faisant attention d’être certaine qu’il est bien chez lui aux heures de livraison, sans quoi vous risquez d’ameuter tous les chats du quartier, ou pire : des Roms ! Vous voulez retrouver votre ex, pas fonder une soupe populaire.

Après tous ces efforts, l’ex sera aux anges. Il ou elle voudra vous revoir, devant un juge certes, mais c’est déjà pas mal !


3 – Utilisez les services d’un marabout.

papa legba

Si vous ne voyez pas de problème à utiliser la magie noire pour parvenir à vos fins, alors un marabout peut vous aider à reconquérir votre ex. Je ne parle pas des traditionnels voyants et autres médiums, tous des charlatans pour femmes au foyer désespérées.

Non, le marabout est à la voyance ce que le poulet de Bresse est à la volaille. Ici, vous récupérez votre ex en seulement 48H, tout ce qu’il vous faut c’est : un de ses cheveux (laissé sur un oreiller), un de ses ongles (récupéré au fond de la poubelle), et un demi-litre de sperme ou de cyprine (fallait anticiper). S’en suit un splendide rituel avec des bougies qui s’allument toutes seules, des projections de sang de bœuf dans toute la pièce, et un spectacle son et lumière à faire pâlir Jean-Michel Jarre.

Le résultat ? Non seulement votre ex va revenir mais, même si ce n’est pas le cas, vous serez aussi protégé contre le mauvais sort, les accidents, la maladie et les problèmes d’argent. Vos capacités intellectuelles et sexuelles augmenteront, tout comme votre masse capillaire. Vous perdrez du poids, gagnerez du muscle, réussirez socialement et, disons-le plus clairement, deviendrez une divinité parmi les mortels. Le tout pour seulement 150€ la séance.


4 – Faites-lui croire que vous êtes enceinte.

ronaldo ballon

Tout d’abord, il est important de préciser aux plus cons d’entre vous que cette technique ne peut fonctionner que si vous êtes une femme (ou Arnold Schwarzenegger dans Junior). Dire à votre ex-copain qu’il vous a mise en cloque avant de se barrer n’engendre que deux réactions possible.

La première : pris de remords, il va se sentir obligé de revenir vous aider à élever ce petit bâtard dont il ne voulait pas, et surtout pas avec vous. Il faudra donc vite recoucher avec lui en espérant que vous soyez tous les deux plus fertiles que Laurence Boccolini (sinon la supercherie ne durera qu’un temps, et vous vous retrouverez seule comme la pauvre merde manipulatrice que vous êtes). Une fois ce coup d’éclat réussi, c’est parti pour quelques années de bonheur avec un enfant non désiré et un compagnon qui s’en branle de vous. Mais au moins il est revenu, c’était l’objectif initial. Les trois vies de merde qui s’en suivent ne sont que dommages collatéraux.

La deuxième réaction est plus expéditive : votre ex est doté d’un cerveau, et décide de couper les ponts à tout jamais avec vous. Vous n’aurez pas de vie minable à ses côtés, c’est un échec.

La version pour les hommes est quasiment la même, sauf qu’à la place de dire qu’on est enceinte, on dit qu’on a le SIDA. Votre ex sera d’abord paniquée puis, une fois qu’elle se sera faite dépistée, elle aura pitié de vous et vous aidera à vivre avec la maladie. Dites-lui bien que vous l’avez attrapée dans une crack house car vous vous êtes mis aux drogues dures dès qu’elle a commencé à envisager la rupture (dédouanement de tout adultère pour vous, et culpabilité pour elle). Par contre, n’espérez plus jamais coucher avec.

Il existe également le risque qu’en se faisant dépister, elle vous apprenne qu’elle aussi a le SIDA (sauf que, elle, c’est vrai). Ce qui serait catastrophique car ça voudrait dire que cette pute vous a trompé, vous a probablement contaminé, et en plus vous lui avait donné une excuse pour que toute la faute retombe sur vous. Pauvre con.


5 – Achetez son amour.

red light district

L’argent ne fait pas le bonheur, mais il permet de l’acheter. Proposez donc à votre ex de rester avec vous contre une rémunération mensuelle.

Si c’est une fille, elle vous enverra chier en prétextant qu’elle n’est pas une travailleuse du sexe. Jusqu’à ce que vous proposiez un montant suffisamment élevé pour qu’elle décide de réorienter sa carrière professionnelle.

Si c’est un mec, il acceptera vite mais vous trompera encore plus vite. Payez donc ses pouffiasses pour qu’elles refusent de coucher avec lui. Frustré, il sera obligé d’utiliser l’argent que vous lui donnez pour aller aux putes. Payez-les également pour qu’elles l’envoient balader. Bravo, désormais il n’aime que vous.


6 – Faites-le chanter.

kim k superstar

Similaire à la méthode précédente, cette fois utilisez le chantage à la place de l’argent. Mais pour cela, il faut des moyens de pressions. Le plus célèbre d’entre eux est bien entendu la sex tape, Paris Hilton et Kim Kardashian pourront vous le confirmer.

Si vous n’en avez pas, vous connaissez peut-être un terrible secret au sujet de votre ex qui serait prêt à tout pour l’étouffer (il aime se prendre des objets dans le cul, ou elle a d’immenses lèvres qui pendent). Si vous ne connaissez aucun secret, vous n’êtes pas en position d’utiliser le chantage. Tentez donc la méthode suivante.


7 – Enlever un membre de sa famille

taken phone call

Louez un box dans un garage souterrain sous un faux nom. Achetez en espèces un téléphone prépayé. Prévoyez aussi du matériel dans un magasin de bricolage : de quoi insonoriser le box, de quoi attacher et bâillonner un être humain, et surtout des toilettes sèches et du Febreze. Quelques rations d’eau et de nourriture, du chloroforme, et vous voilà paré à kidnapper quelqu’un.

Il faut maintenant choisir quelqu’un de la famille de votre ex. Une proie aimée et facile à attraper. Disons sa sœur, ou sa nièce. Un enfant, ou une femme de faible corpulence si possible. Dans tous les cas, éviter les grands-parents. C’est un coup à ce qu’ils vous claquent entre les mains, et vous prendrez dix ans de plus pour homicide involontaire. Suivez donc votre proie jusqu’à ce qu’elle soit isolée. Puis arrivez par derrière afin qu’elle ne voit pas votre visage, et endormez-la avec un torchon imbibé de chloroforme (je sais que ça semble ridicule comme ça, mais c’est prouvé scientifiquement que ça fonctionne, dans Tintin).

Une fois la proie mise dans votre box à l’abri des regards, appelez anonymement votre ex en prenant la voix de Ghostface dans Scream (la voix d’Amanda Lear fonctionne aussi). Et demandez-lui une rançon de 10 milliards de dollars. Ne trouvant aucun bureau de change acceptant de lui échanger une telle somme, votre ex vous appellera à la rescousse. Dites-lui que vous allez retracer l’IP du ravisseur en triangulant son appel tout en faisant croire que vous tapez quelque chose sur votre smartphone, alors que vous êtes bêtement en train de tapoter l’écran sur lequel vous avez lancé l’appli Boussole. Vous retrouvez le box avec votre ex, libérez le membre de sa famille, et devenez un héros à leurs yeux. Après ça, vous êtes sûr de vous marier.

Mais si, par mégarde, votre plan venait à foirer, et que votre ex découvre la vérité, vous pouvez basculer sur la méthode précédente en exerçant le chantage. Eh oui, maintenant vous avez un putain d’otage !


Une fois que vous aurez retrouvé votre ex, vous me serez redevable. Pour me remercier, revenez sur www.sodosopa.fr.


Mets un commentaire si t'en as une grosse.

Commentaire sur “RECONQUÉRIR SON EX : 7 MÉTHODES POUR Y ARRIVER

  • Anonyme

    Je t’aime encore, ma chérie, je pense à toi, l’alcool dans la vessie
    Je bouffe d’autres chattes, mais j’n’ai pas d’appétit
    Dans la vraie vie, ces mots d’amour, j’ai tant d’mal à les dire; je suis agressif
    Quand on m’demande des câlins, je les tire par les tifs, quelle tragédie
    Mais je t’aime encore, mon amour
    Deux putains je baise, il n’y a qu’elles qui font l’amour
    Je ne sais plus faire la cour
    Mon cœur a fermé sa douve; parfois, je rêve de ta fouffe
    Comme l’équipe de France de la coupe
    Si quelqu’une parle de toi, je la coupe
    Notre passé commun m’éclabousse
    Salope, j’l’étouffe dans la douce
    Mais je t’aime encore, mon bébé
    Je n’pense pas qu’le temps et l’argent vont m’aider
    Personne ne m’comprend, je peux l’confesser
    Il n’y avait qu’toi qui savais m’compléter
    Je vis la lumière comme un sombre été
    J’peux faire n’importe quoi, combien d’gens vont m’aimer?
    Je sais qu’jusqu’à mon décès
    J’te réserverai la place du mort à bord de mon Féfé
    Car je t’aime encore, ma belle
    On peut tout recommencer sur un seul appel
    J’ai croisé la bonne, et je sais c’est laquelle
    Aucune tasse-pé ne pourrait apaiser ma peine
    Même quand elle m’dit: « J’vais t’faire tout oublier »
    J’réponds: « Ferme ta gueule, il faut qu’j’me rappelle »
    On m’importune à peine que l’on cite ton nom
    Mon cœur porte une attelle, depuis j’trouve le temps long

    Je t’aime encore, mon ami, je t’aime à mort et à vie
    Le temps efface tout qu’on a dit
    J’vais mourir affichant complet
    Vous donnerez mon corps à la science
    J’ai laissé mon cœur à ton chevet
    J’ai croisé un ange en avance