COMMENT SAUTER LA RÉCEPTIONNISTE DE SON TAF 1


« Comment se faire la réceptionniste de son travail ? » est une question fréquente chez les hommes, au même titre que « Comment se raser de près sans s’irriter » ou bien encore « Comment pisser le matin quand on a le barreau ? » Réponse uniquement pour la première interrogation. Pour les autres, il faudra continuer encore un moment avec la barbe, et la pisse par terre.

THE OFFICE -- "Gossip" Episode 601 -- Pictured: Ellie Kemper as Kelly Erin Hannon -- NBC Photo: Chris Haston

La réceptionniste parfaite : Erin.

Tous les matins, la réceptionniste de ton taf est la seule raison qui te pousse à te coiffer. Sans elle, tu garderais sur la tête ton putain d’épi dégueulasse que seuls les merdeux du CDI avaient. Parfois, tu coordonnes les couleurs de tes vêtements pour elle, même si ça consiste juste à t’habiller tout en noir. Sur le chemin du travail, tu t’imagines souvent qu’aujourd’hui tu vas t’arrêter à son bureau juste quand elle raccroche le téléphone, et avec un léger sourire en coin lui dire : « Ça fait un moment que je te vois tous les jours sans oser te parler, mais aujourd’hui je me suis dit qu’il était temps. Alors voilà, je voulais te proposer d’aller boire un coup. Quand ça ? Beh écoute, tu es dispo ce soir ? Super ! Tu préfères qu’on reste chez toi pour boire des shots ? Pas de problème ! Que j’apporte des capotes ? Cela va de soi. » Mais dans la vraie vie, tu ne fais que passer en la saluant de loin. Tu sais même pas comment elle s’appelle car la seule fois où t’as essayé de lire son nom sur son badge, ton regard a inévitablement été attiré par son décolleté, et elle t’a cramé. Du coup tu penses que ça finit en A genre Sonia ou Lisa ou Scarlett. La plus longue phrase que tu lui aies dite est « Aurais-tu l’heure ? » et la plus longue réponse qu’elle t’ait donnée est « Non. » Tu la trouves magnifique, un corps de mannequin, un visage d’ange, et un charme fou. Tu es tombé amoureux d’elle au premier regard et depuis tu ne penses qu’à une chose : lui cracher au fond de la gorge telle une Princesse. Pour y arriver, la méthode la plus sûre serait de faire comme Jim a séduit Pam dans The Office. Le problème c’est que ça te prendrait des semaines à regarder les 9 saisons, puis des années à utiliser sa méthode pour qu’elle tombe sous ton charme. Et étant donné que t’as la bite en feu, il n’est pas question de perdre tout ce temps. Voici donc les clés de la réussite express.

standard xxx

La réceptionniste Brazzers : surqualifiée.

La première chose à faire est de signaler ton existence. Car si tu as la bave aux lèvres dès que tu la vois, il se peut qu’au contraire les siennes soient terriblement sèches en ta présence (celles du haut comme du bas). Pour attirer l’attention, tu peux tenter un style vestimentaire tape-à-l’œil, mais sache tout de suite que les costumes colorés ne joueront pas en ta faveur. Au mieux, elle se dira que tu es fan de Vincent Lagaf. Alors si tu n’es pas sûr de toi, essaie quelque chose de simple et définitif : les tatouages. Si tu ne sais pas quoi faire, lis l’article Tatouage : savoir être original qui est une mine de bonnes idées. Puis, une fois que tu te seras fait tatouer n’importe quoi sur l’avant-bras (par exemple deux triangles qui se croisent) tu n’auras plus qu’à passer devant elle en manches courtes. A ses yeux, tu deviendras ainsi LE juif tatoué. Ah beh oui, il fallait penser à l’étoile de David avant de te faire deux triangles qui se croisent, sale con. Mais ne t’inquiète pas, tu peux toujours rattraper le coup en tatouant un cercle autour de l’étoile et ainsi devenir LE sataniste tatoué.

standard délocalisé

La réceptionniste tandoori : délocalisée.

Maintenant qu’elle voit qui tu es, il faut qu’elle sache que tu es super cool. Le problème c’est que tu ne l’es pas, donc il va falloir ruser. Utilise la messagerie interne pour lui faire parvenir des trucs drôles, que tu auras également envoyés à plein d’autres gens de ta société pour pas qu’elle se sente personnellement visée. Exemple de trucs drôles ? N’importe quelle vidéo sur YouTube dans la catégorie Humour. Evite quand même les Norman, Cyprien, et autres Kev Adams. Tu veux qu’elle rigole, pas qu’elle se pende. Une vidéo tous les trois jours, c’est un bon rythme pour marquer son esprit sans lui casser les couilles. L’inconvénient c’est que tous les connards de ton service qui étaient en copie, vont saisir cette occasion pour te faire suivre toutes les merdes inimaginables publiées depuis la création d’internet. Inutile de t’embarrasser avec eux, fous en spam tous ces enfants de putain. Inscris-toi aussi à la newsletter de clubs branchés puis, dès que tu reçois une invitation pour une soirée (qui n’a d’invitation que le nom, tu paieras ton entrée comme les autres, enfin si on te laisse rentrer), fais-la également suivre à tout le monde. Alors oui, tous les bâtards que t’as mis en spam vont venir à ton bureau pour te proposer d’y aller avec toi, tu devras trouver des tonnes d’excuses pour refuser à chaque fois, c’est chiant et ça pourrit l’ambiance de travail… Mais t’as la dalle bordel !

Ensuite, puisqu’elle te reconnait et te croit fun et branché, tu n’as plus qu’à passer à l’action. Dès que tu la vois en pause, suis-la jusqu’à ce qu’elle t’aborde. Si elle ne fait rien, éternue en espérant qu’elle te dise « A tes souhaits. » Si elle ne le fait pas, qu’elle aille se faire enculer. Sinon, demande-lui une cigarette. Si elle fume pas, dis en rigolant que toi non plus. Et si elle t’en donne une, c’est le moment de devenir fumeur. Grâce à ça, le contact est établi, vous avez des trucs de merde à vous dire, et tu pourras l’ajouter sur Facebook le soir venu. Il te reste une étape.

standard médical

La réceptionniste médicale : semi-déesse.

Tu n’as plus qu’à sortir tes plus beaux Stradivarius, et lui jouer tes meilleurs airs : J’ai beaucoup de respect pour le métier de réceptionniste, Si je pouvais remonter le temps je changerais de carrière et deviendrais réceptionniste, et le fameux Ma mère était réceptionniste avant de mourir du syndrome du canal carpien. Au contraire, si elle n’aime pas son job, joue d’autres airs célèbres : Tu mérites vraiment mieux que réceptionniste, Je pense pouvoir te pistonner pour une place de DRH, On a qu’à en parler ce soir chez toi. Une fois que tu as ton rendez-vous, tu peux te raser la bite et te branler deux ou trois fois avant d’y aller, car c’est dans la poche. Elle va pas faire venir un mec de son travail chez elle pour jouer au Scrabble (surtout qu’une partie avec elle c’est ultra chiant, elle écrit que des pronoms personnels).

standard chiant

La réceptionniste intérimaire : s’en branle.

Félicitations, tu as sauté la réceptionniste. Tu es désormais un mythe dans ton entreprise, tout comme l’était le mec qui avait le bras assez long pour piquer de la bouffe dans le distributeur de la salle de pause. La dernière chose à savoir c’est que maintenant, il y a de fortes chances qu’elle te foute en spam toi aussi.


Article écrit en collaboration avec Ryan Howard de Dundler Mifflin Inc.


Mets un commentaire si t'en as une grosse.

Commentaire sur “COMMENT SAUTER LA RÉCEPTIONNISTE DE SON TAF