COMMENT RECONNAÎTRE LES MECS QUI VOUS PRENNENT POUR DES CONNES


Elle lui faisait confiance, mais ce bâtard lui mentait. Voici notre premier article écrit pour une de nos lectrices en détresse. Sodosopa.fr vient mettre en avant la fameuse expression : trompe-moi une fois, honte à toi. Trompe-moi deux fois, je te coupe les couilles.


Nous avons reçu un message d’une lectrice qui ne figure pas dans le courrier des lecteurs, non pas car il ne le mérite pas, mais juste car on l’a reçu trop tard. Du coup, on en fait un article entier, on s’en branle on est des fous. Comme toujours, on ne donne pas le vrai nom, afin que les gens se sentent en confiance lorsqu’ils nous écrivent. Voici donc le message de Breanne Benson :

« J’ai un truc à raconter tout frais d’hier. J’entretenais une relation un peu bizarre avec un mec qui me faisait croire qu’il avait trop de problèmes et qu’il avait peur de s’engager, un mec que je voyais genre 2h dans la semaine… Et là j’apprends qu’il emmène une fille en week-end, j’ai envie de dire vive les sans couille hypocrites ! Mais tout va bien, heureusement que l’expérience est là… Ça aide bien. »

Chère Breanne Benson, nous sommes désolés d’apprendre ta mésaventure amoureuse. Le terme amoureuse est là uniquement pour catégoriser le type de mésaventure, on sait très bien que tu n’étais pas amoureuse de ce qui semblait être ton plan cul, mais le terme mésaventure plancueuse n’existe pas, désolé. Néanmoins, tu étais peut-être attachée, ou tu voulais l’être, et ce sale chien s’est servi de toi comme d’une bassine à sperme (se trouve au rayon bazar de tout bon supermarché). Nous allons t’aider à éviter que cela se reproduise, pour pas que tu deviennes la bonne poire à lavement que tous les méchants garçons utilisent, puis jettent.

1. La rencontre.

La façon dont tu as rencontré ton mec te donnera un gros indice sur sa personnalité. Si vous vous êtes connus à la bibliothèque (pour les plus jeunes, une bibliothèque est un lieu archéologique où des gens viennent lire sur du papier tout ce qu’on trouve sur internet, le porno en moins, donc sans intérêt), que tu l’as vu en train de lire Candide et que c’est toi qui l’a abordé, il y a de fortes chances que ce soit un charmant garçon bien sous tous rapports (ou un dangereux prédateur sexuel qui a trouvé la couverture parfaite, mais bon on peut jamais être sûr de rien).

Biblio

Tout ça tient sur une carte micro SD de 1 cm.

Par contre, si le mec tu l’as connu en boite, sur internet, ou qu’il te branchait déjà alors que t’étais en couple avec un autre, il y a un fort risque qu’il soit atteint d’une maladie grave : la filsdeputite aigüe. La filsdeputite c’est comme une otite, sauf qu’au lieu de faire mal aux oreilles, ça fait mal au cœur. Ça se soigne facilement à coup de Kastoakonar 500 mg, encore faut-il réussir à avaler la pilule. Idem si le mec était en couple et te disait qu’il allait lâcher sa meuf pour toi : qu’est-ce qui te dit qu’il fera pas la même chose lorsque tu seras devenue sa meuf ? La filsdeputite aigüe peut être évitée en restant loin de ses hôtes contagieux.

Alors Breanne Benson, on te voit venir. Tu vas jamais à la bibliothèque, tous les mecs sont des dalleux donc faut bien en choisir un dans le lot, puis si tu suis nos conseils tu finiras seule et la moitié de ton salaire servira chaque mois à acheter des piles pour ton canard vibrant. Faux. Il y a des gens formidables dans plein de lieux qu’on te recommande chaudement : les soirées de Heroes of Might and Magic III en local, les forums des possesseurs de téléphones Nexus de Google, les comptes Twitch de ceux qui streament des parties de The Binding of Isaac et, bien entendu, les écoles de neurochirurgiens.

2. Son discours.

Attention aussi à la couleur qu’il annonce d’entrée de jeu. Dans ton cas Breanne Benson, il t’a fait un magnifique doublé : les problèmes perso, et la peur de s’engager. N’ayons pas peur des mots : tu as été conne de lui accorder le bénéfice du doute. Voici les choses qui doivent te mettre la puce à l’oreille : la peur de s’engager, les problèmes perso, le manque de temps libre dû à son travail, un futur départ, ou le simple fait de ne pas dire clairement qu’il veut une vraie relation avec toi, sont autant de facteurs qui annoncent le pire pour la suite.

Menteur Menteur Cicéron c'est pas Carrey

Crois-moi.

Déjà que tu l’as pas rencontré à la bibliothèque, si en plus il te dit tout ça, tu aurais du fuir ce salopard au lieu de lui offrir tes fesses. Tu as fait une erreur de débutante, c’est pas grave, tout le monde est passé par là. Mais fais gaffe, il existe aussi des manipulateurs qui te diront tout ce que tu as envie d’entendre, ils sont atteints de la maladie de Rocancourt. Le résultat sera sensiblement le même. Cul cassé puis cœur brisé.

Encore fois Breanne Benson, on sait ce que tu vas dire. Si tu nous écoute, tu ne feras plus confiance à personne, et tes relations seront aussi nombreuses que les Arméniens habitant la Turquie. Faux. Voici une liste de personnes à qui tu peux faire a priori confiance : les baby-sitters, les bagagistes d’aéroport, les chauffeurs de bus, les mecs de Carglass, et les poètes.

3. Ses habitudes.

Si tu as passé toutes ces étapes et que tu es maintenant officiellement en couple avec un gros con, il y a quelques indices sur ses habitudes qui devraient t’aider à déceler l’imposture. D’abord, il va aux toilettes avec son portable. OK, les hommes aiment bien lier l’utile à l’agréable, et s’ils peuvent chier et jouer en même temps, c’est du temps de gagner. Mais s’il prend aussi son téléphone lorsqu’il va se doucher, c’est certain qu’il te cache quelque chose. Ensuite, si ça lui arrive d’annuler vos rencontres au dernier moment, c’est pas parce qu’il doit aider sa mère (qui pite rien à l’informatique) à faire sa télétransmission comme il le prétend, mais parce qu’il vient d’avoir une opportunité de sauter une grognasse qu’il travaille depuis des semaines. Il se peut aussi qu’il ait des sautes d’humeur. Forcément, si son plan tombe à l’eau il va être dégouté, et il te baisera en pensant à l’autre, ce qui expliquera pourquoi c’est plus sauvage que d’habitude. Idem s’il vient de se vider avant de venir te voir, il aura pas trop envie de remettre le couvert avec toi, surtout que t’es nettement moins chienne que l’autre, donc il te proposera plutôt un bon film de merde du style Hunger Games histoire de se reposer pépère. Il y a aussi les classiques que tu devais déjà connaître : les rendez-vous chez le docteur, les réunions qui s’éternisent, les stages à Paris, et les repas de famille. Toutes ces excuses bidons sont souvent utilisées car difficilement vérifiables.

WCOKLM

Breanne Benson, tu dois te dire qu’à ce moment là tous les mecs sont suspects. Et que si tu écoutes nos conseils, tu as autant de chances de te marier que le FC Metz en a de gagner la Champions League. C’est pas faux. Malheureusement, nous n’avons pas de contre-argument à ça.

4. Le bilan

Après tout ça, Breanne Benson, voici la conclusion évidente que toutes les filles devraient connaître : les mecs sont des fils de pute. Ils mentent, trompent, se servent de toi, tout ça parce qu’ils ne savent pas ranger leur bite dans leur jean plus d’une heure. Ils mériteraient que Ramsay Bolton s’occupe d’eux, malheureusement c’est un mec lui aussi, donc tu ne pourras pas lui faire confiance.

Bolton Knacki

A table !

Le bon côté des choses dans ton histoire, c’est que la fille qui part avec lui en week-end va vivre à son tour la même mésaventure. Et ainsi de suite, jusqu’à qu’il ait baisé toute la région PACA et qu’il déménage. Tu n’as donc pas à la jalouser, c’est une victime elle aussi.

Conclusion : reste célibataire, on t’aura prévenue !


Sodosopa.fr prend la défense des filles. Alors n’hésitez pas à nous écrire, bande de salopes.

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