UN PREMIER RENDEZ-VOUS TINDER 6


tinder png

Après avoir suivi mes conseils, tu as réussi à obtenir un match sur l’appli à la flamme avec une fille intéressante. De rien, connard. Sauf que maintenant, t’as aucune idée de ce que t’es censé faire. T’as de la chance qu’on ait pas d’autre sujet d’article en ce moment, si ce n’est peut-être sur les restaurants chinois à volonté. Mais c’est de la merde donc je le ferai pas.


Oh et puis… ça me prendra deux minutes. Je vais l’écrire maintenant, on sera débarrassé.

Buffet Froid

« Au porc » ouais…

Alors pour 20€, tu manges dans une salle bruyante et mal agencée, entouré de ploucs qui croient qu’en prenant des sushi ici ils en auront pour leur argent alors que ce qu’ils avalent c’est du foie de caniche posé sur du riz collé au sperme. Tu as des spécialités asiatiques comme les nems au dalmatien, mais aussi des woks où tu choisis ce que tu mets dedans (légumes, poissons, labrador, sauce saté, etc.). Afin de plaire au plus grand nombre (bien une mentalité de losers ça) ces restaurants proposent également des plats européens, comme des frites ou des nuggets de yorkshire. Tout cela est bien entendu entreposé des heures dans des bacs tenus au chaud afin de conserver la médiocrité des aliments du lundi midi au dimanche soir. Heureusement que les desserts sont là pour relever le niveau, car c’est toujours agréable de finir un repas avec une part de tarte fraîchement dégelée, dont la chaîne du froid a été rompue six fois avant d’arriver dans l’établissement, et où tout le monde y a posé ses doigts plein de pisse. En plus c’est une tarte à quoi à ton avis ? Si c’est pas écrit, c’est que c’est sûrement du berger allemand. Les buffets asiatiques à volonté, c’est de la merde.


Revenons-en à ton histoire. Le problème de parler à une inconnue se pose au moment de la rencontre : grande loterie où le décalage entre virtuel et réel se fait plus ou moins grand, en fonction des talents de la fille à manier Photoshop, et toi le pipeau. De grosses déceptions sont donc à envisager pour tous les deux. C’est pourquoi il est important de suivre ces conseils à la lettre avant de demander une rencontre. Tout d’abord, exige de la voir en entier. Les beaux visages en plan serré sont parfois la partie émergée de l’iceberg de graisse. Si elle était si bien qu’elle en a l’air, elle serait à Monaco à sucer des queues de milliardaires, et pas sur Tinder à poster des gros plan de sa gueule. Fais gaffe, selon les angles qu’elle va trouver, elle aura l’air potable, c’est pourquoi il faut absolument la voir en vidéo. Si elle rentre pas dans le cadre, c’est que c’est pas une fille. C’est une truie. Et si elle refuse la vidéo, elle peut allègrement aller niquer sa mère. Faut prendre aucun risque avec ces conneries, ça peut te pourrir la vie une grosse. Ensuite, faut aussi que tu te montres, car t’as pas envie qu’elle parte en courant en découvrant que tu louches et que t’as un accent à couper au couteau. Là encore, le mieux est de le faire par vidéo (une photo n’a pas de son). Et, bien entendu, reste honnête (dans la mesure du possible, les mecs ayant tendance à mentir aussi souvent qu’ils se branlent) car elle verra vite que tu ne mesures pas 190 cm et que tu n’es pas pilote de ligne.

Voilà, si tout s’est bien passé à ce niveau là, tu n’as plus qu’à fixer un rendez-vous. Si tu t’imagines que lui proposer de venir chez elle alors qu’elle t’a jamais rencontré se soldera par un « Excellente idée ! Par contre je te préviens, tous mes vêtements sont au sale donc je serai juste en string, j’espère que ça te dérange pas ? » tu rêves. Non, cherche un lieu public avec si possible plusieurs issues pour la voir arriver de loin, et te barrer si jamais elle est trop dégueulasse. Genre un McDo avec drive, ils sont généralement vitrés tout autour de la salle et pourvus de plusieurs entrées. C’est sûr que ça va pas la faire rêver, mais au moins tu sais que si elle accepte sans hésiter, c’est probablement une grosse que tu peux jarter.

Mets des vêtements que tu portes tous les jours. N’en fais pas des tonnes à venir en costume et noeud papillon, c’est ridicule. Tu crois que tu ressembles à James Bond mais non, on dirait juste un Stromae en solde. Par contre, si tu as pour habitude de t’habiller comme une grosse merde, alors là oui, fais un effort et achète-toi une tenue correcte. Tu peux trouver des idées en allant sur un blog de mode. Puis en partant du blog, n’hésite pas à en remercier le proprio par un petit commentaire agréable (« Merci pour ton travail sale fils de pute » par exemple). Tu peux boire un coup pour te détendre avant d’aller au rendez-vous, mais ne sois pas non plus totalement déchiré. Ça ne jouera pas en ta faveur.

mcdo valentine

Guette ta proie à travers les persiennes.

Sois en avance pour repérer les lieux et trouver un coin pour la voir arriver sans qu’elle s’en aperçoive. Quand elle débarque, si elle ressemble plus à Loana 2015 que Loana 2001, tu peux courir (précision pour les plus jeunes, Loana 2001 c’est l’année, et Loana 2015 c’est le poids). Même si elle te voit, elle te rattrapera jamais. A moins qu’il y ait un dénivelé et qu’elle se mette à rouler, mais y a plus de chance qu’elle commande à manger. Si elle est correcte en revanche, tu peux lui faire signe et démarrer la grande aventure. Sois pas nerveux, elle va pas te mordre (du moins pas maintenant). Pour engager la conversation, fais-lui une allusion à ses vêtements tout en suivant le guide de la négociation commerciale pour gagner le rapport de force. Critique-la sous forme de faux compliments : « Elle est très jolie ta veste, en plus quand tu la portes on dirait pas que t’as une petite poitrine. » ou « J’aime beaucoup ton jean, il comprime bien ton gros cul. » par exemple.

La suite devrait se faire naturellement. Si ça coince, qu’y a des blancs, ou juste que tu t’emmerdes, tu peux simuler une crise cardiaque en espérant qu’elle se barre appeler les secours. Si, malgré tout, tu veux insister, tu peux employer des sujets passe-partout : les résultats sportifs (si c’est un garçon manqué), la faim dans le monde (si c’est une hippy) ou la météo (si c’est une couguar). Mais c’est vraiment mauvais signe si tu en es là dès ta première conversation. Autant dire que tu vas vite t’emmerder avec cette personne. En revanche, si ça se passe bien, ne gâche pas tout en devenant plus lourd qu’une blague de Cyril Hanouna. Il faut savoir partir quand tu es au sommet. Ça te rendra désirable, et t’évitera surtout de passer pour un gros con. Dis-lui que c’était cool mais que tu dois aller faire des trucs. Cultive le mystère. Et voilà le tour est joué. Pense quand même à t’acheter d’autres habits pour les prochaines fois où tu la verras, la vie n’est pas un dessin animé où tu peux t’habiller tous les jours pareil.

10PUTES

La fameuse blague du juif zoophile qui encule un…

Félicitations ! Maintenant que tu as rencontré cette fille, vous n’avez plus qu’à vous marier et acheter un chien. Vous en trouverez à un bon prix dans les cuisines des buffets asiatiques.


Article sponsorisé par les restaurants Opanda et Ozen.


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