POURQUOI LE SSD SE REMPLIT TOUT SEUL ? 3


Parce que c’est de la merde.

A la rédaction, on aime bien écrire les articles sur nos smartphones. C’est pratique car on peut chier en même temps, et puisque la plupart des gens nous lisent aux toilettes, ça parait logique de composer dans ce lieu sacré. La boucle se boucle (pour plus de détails, se référer à la chanson Le Cycle du Caca). Mais on en vient toujours à utiliser le PC, car on y a quand même plus de liberté, et ça reste ce qui se fait de mieux en terme d’efficience. Néanmoins, on remarque un phénomène mystérieux se produire depuis l’acquisition de nos SSD, fiers remplaçants des vieux disques durs. L’espace disponible diminue progressivement sans raison apparente. On a chargé l’informaticien de la boîte d’écrire un article sur ça, mais il a refusé, sous prétexte qu’il n’existe pas vraiment. Du coup on l’a accusé de harcèlement sexuel et on l’a viré. Ce bâtard nous laisse en galère niveau firewall, on pige que dalle. Puis c’est le stagiaire qui va devoir écrire l’article. D’avance pardonnez-le, il est assez mauvais et très irritable depuis qu’on lui a appris qu’on comptait pas le payer.SSD


Le SSD c’est quoi ? C’est ta mère. Si tu te demandes ce que c’est, l’article ne te concerne pas. Tu as sûrement des problèmes plus importants dans ta vie, à commencer par sauver le monde en étant un fils de pute de végétarien. D’ailleurs je sais pas si t’es au courant, mais pour cultiver tout ton soja, on déforeste des millions d’hectares de nature jusqu’alors préservée. Au final tu sauves un boeuf par an en te retenant de manger de la viande, mais tu participes à la disparition de 900 milliards d’espèces par minute (environ, j’ai pas les chiffres de l’INSEE sous les yeux). Je te rassure, le soja sert aussi pour l’élevage, donc les omnivores sont autant coupables que toi. Ah et bien sûr, les mecs trop green qui utilisent le soja comme biocarburant sont encore pire que tout : pour aider la planète en réduisant leurs émissions de CO2, ils détruisent des forêts et cultivent de la nourriture qui ne sera pas consommée par des hommes ni des animaux, mais par des putain de Citroën C4. On fabrique de la bouffe pour la mettre dans une voiture de merde afin de se rendre à son taf où on n’est même pas payé ! Alors commence à manger de la viande et arrête de te croire plus malin que les autres. Tant que tu feras partie de la société, tu feras partie du problème.

Marylou Goodbye

Tu la sens ma grosse déforestation ?

Donc pour ceux qui ont un SSD, vous avez sûrement fait comme tout le monde : un petit SSD pour installer le système, et un gros disque dur pour sauvegarder le porno. Le problème, c’est que vous avez beau ne rien mettre d’autre sur le SSD, il se remplit au fil du temps, sans savoir pourquoi. Et ça c’est chiant. Mais vous savez ce qui est vraiment chiant ? C’est quand tu vas au drive de KFC acheter ta bouffe du soir, que tu rentres chez toi, et qu’il te manque les tenders. Tu vérifies à chaque fois pourtant, mais ce soir-là tu te dis qu’après tout ils vont pas foirer juste quand ça vient à toi. En plus t’as une petite commande. Et puis ils ont que ça à foutre, ça serait quand même incroyable de ne pas être capable de faire ce pour quoi ils sont payés. Mais c’est incroyable ! T’es entouré de connards qui passent plus de temps à essayer de prendre en photo leur assiette qu’à manger ce qu’elle contient. Oui je sais, y a déjà un article sur ça. Mais moi je suis stagiaire, je m’en bats les couilles du travail des autres. Moi aussi je veux mal faire mon job et oublier de vous mettre vos putain de tenders dans votre sac. Moi aussi je veux vous faire patienter des heures au téléphone pour vous dire qu’au final on a perdu votre dossier. Moi aussi je veux marquer que vous n’étiez pas chez vous lorsque je suis passé vous livrer votre colis, tout en sachant très bien que vous aviez posé votre journée exprès car on vous a dit que je passerais entre 8H et 20H. Moi aussi je veux me foutre de la gueule du monde qui se fout constamment de moi.

Drive sans Ryan Gosling

Enfin un drive honnête.

Le système enregistre en fait constamment des nouveaux fichiers sur votre SSD, que ça soit des rapports, des corrections, des mises à jour. Se rajoutent également plein de dossiers de tout ce que vous installez sur vos autres disques, qui servent de liaison avec le système. Puis y aussi parfois des saloperies qui vont venir vous mettre des choses inutiles, comme les antivirus ou iTunes. Comment peut-on avoir inventé iTunes d’ailleurs ? Ou plutôt, comment peut-on être si intelligent pour créer l’iPhone et si con pour lui imposer iTunes ? C’est comme construire un vélo où il faudrait se faire enculer pour avancer. T’as fait le plus dur putain, pourquoi tu mets pas des pédales ? Pourquoi tu forces les gens à synchroniser des trucs qu’ils veulent pas, à se perdre au milieu de toutes les options inutiles qui leur font effacer leurs photos sans le vouloir, et à leur enlever le simple mais fort utile copier/coller ? Parce que t’es un gros connard qui a préféré manger des couilles de chèvres plutôt que de te faire opérer de ton cancer. Je sais que les chèvres n’ont pas de couilles putain, mais lui non plus ! A avoir peur de se faire ouvrir, il a fini par se faire enterrer. Le pire, c’est que tu laisses derrière toi un encore plus gros fils de pute qui saccage ton oeuvre avec des montres à 18000€, à l’autonomie de deux heures, et qui seront obsolètes dans trois mois. Sans oublier la grande révolution instaurée après ta mort : l’iPhone en plastique, wouhou ! Super, vivement l’iPad en bois, avec une nouvelle version tous les six mois histoire de claquer nos salaires de merde dans du matériel à selfie où chaque nouveau modèle sera fait d’un bois de plus en plus noble, pour finir par le bois de cagette.

Montres d'enculés

Pourquoi bien se nourrir pendant un an, quand on peut lire ses emails sur le poignet pour le même prix ?!

Il n’y a pas mille façons de vider votre SSD. Le programme CCleaner fait bien le taf, mais il restera des merdes. Et petit à petit, elles reviendront. Les merdes reviennent toujours. Alors on peut tenter des techniques peu académiques, mais ça va juste vous faire chier plus qu’autre chose. C’est vrai que ça vous fera pas autant chier que les programmes de la télévision française. Tous ces concours pour savoir quel est le meilleur camping, le meilleur hôtel, le meilleur mariage, le meilleur cuisinier, le meilleur pâtissier, et bien entendu le meilleur chanteur. C’est vraiment vital pour nous, public en manque de savoir, de connaître l’avis de Robert, 58 ans, gérant du camping Chez Bebert, lorsqu’il nous parle de l’établissement de son concurrent durant l’émission : « Son bungalow c’est de la merde, y a pas Bein Sports. OK les gens viennent surtout l’été quand y a pas de foot, mais bon… Sa piscine elle est trop grande, moi ça me fait peur, et j’aime pas l’eau. Puis y a trop d’activités, je sais pas quoi faire du coup j’en fais aucune et je me fais chier. Je suis obligé de lui mettre une note de merde proportionnelle à son camping, et aussi un peu parce que je veux gagner. » Mais ce qui est encore plus vital, c’est de savoir si Stephanie et William se sont rabibochés dans le dernier épisode des Anges de Mes Couilles. Parce que tu vois, ta vie elle est nulle, tu sais rien faire qui sort de l’ordinaire. Alors qu’eux, bon d’accord c’est sensiblement la même chose, mais devant des caméras. Toi t’as pas de caméra, t’as juste un iPad en bois mais t’as perdu le chargeur donc faut que tu lâches 80 balles pour en racheter un. Alors tu peux pas montrer au monde entier à quel point t’es médiocre et du coup, les gens ne peuvent pas t’envier à leur tour et se fixer comme but d’être d’illustres inconnus. Tu n’es pas utile toi, tu guides personnes, tu suis. Le patron m’a dit d’éviter de parler de Nagui et Jean-Luc Reichmann car il ne l’a que trop fait mais mec, comment tu veux éviter ce massacre culturel ? Comment même les jeux à la con sont pervertis par le voyeurisme pour Nagui, et la niaiserie pour Jean-Luc ? On te demande même pas de faire des questions intelligentes, on a compris que ça c’était mort depuis longtemps. Mais bordel ne nous fais pas subir la vie privée des candidats de Nagui et le pays des Bisounours de Jean-Luc. Les gens s’en branlent ! Mais non en fait, les gens s’en branlent pas puisque ça fait des années que ça marche fort. Et ne pense même pas aller te vider l’esprit sur les chaînes musicales, Maitre Gims t’attend avec sa grosse queue d’éléphant pour te l’enfoncer dans les oreilles.

TV en panne

Celle-là n’a pas supporté la dernière émission d’Arthur.

Au final, optimiser son SSD c’est vraiment casse-couilles. Y a plein de choses à faire en amont, plus un suivi régulier en faisant le ménage, puis faut trouver des solutions lorsqu’on commence à manquer de place. Ça va vous prendre la tête, vous allez y passer des nuits entières à installer et désinstaller des choses dans l’espoir de gagner quelques giga. Mais franchement, le temps à essayer de résoudre cette pseudo galère que vous vous serez vous-même créée, c’est du temps passé juste entre vous et la machine. Votre esprit, captivé par la recherche de solution, sera libéré de toute la merde de ce monde. Je suis qu’un stagiaire, mais j’ai lu Candide, et si y a bien une chose que j’ai retenue, c’est : « Il faut cultiver notre jardin. »

220 Voltaire

Pas aussi talentueux que BHL, mais bon…


Sodosopa.fr prend soin de ses stagiaires, jusqu’à les foutre en cloque.


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