C’EST NOËL


Bonbon double tête

Mois de décembre oblige, on doit faire un article sur le rituel de fin d’année : Noël et sa magie merveilleuse. Que ce soit bien clair, on va pas se faire chier à parler de l’origine de cette fête, ni faire des interviews de gens qui auraient des anecdotes extraordinaires à nous conter.

On va vous faire un article fade, ennuyeux et bâclé, comme une nuit avec un mec trouvé en boîte. Ne vous attendez donc pas à jouir. Ça sera déjà beau que vous repartiez pas avec une MST.


Avant de préparer le repas de Noël, il faut d’abord se mettre dans l’ambiance des fêtes. Et pour ça, il te faut du temps libre. Pour les étudiants, il y a les vacances scolaires, mais pour les autres il va falloir poser un maximum de jours de congés. Tu voulais les garder pour le mois de juillet ? Mais tu l’auras jamais ! Tu vois pas que l’autre connasse dans ton service a déjà posé ses vacances d’été pour les dix prochaines années ?! Faut te faire une raison, tu prends tes vacances à Noël, et cet été, pendant que tes amis seront à la plage, tu iras en sueur au bureau pour rien branler de la journée tout en sachant que tu rates, au choix (et par ordre croissant d’importance) : Roland Garros, le Tour de France, l’Euro, la Coupe du Monde, les J.O, Friendstrip.

Père Noël

Maintenant que tu as du temps devant toi, commence par te promener dans ta ville pour t’imprégner de la féerie qui s’y installe progressivement. Ça débute par les décorations dans la rue. A Noël, les mairies deviennent des gangs qui taguent leur territoire à coup de luminaires. Chaque mairie veut exhiber sa queue aux habitants pour montrer qu’elle a la plus grosse, et que les autres mairies c’est juste des putes. On peut donc lire par-ci par-là : La mairie du 13e et 14e arrondissements vous souhaite de bonnes fêtes (contrairement à celle du 15e et 16e qui chie sur vos morts). Je sais pas comment ça se passe dans les petites villes où il n’y a qu’une seule mairie, j’imagine qu’ils se démerdent pour dénigrer le village d’à côté. Enfin j’ai pas fait de recherche sur ça car, comme le dit l’intro, ceci est un article bâclé, et surtout parce que les problèmes de péquenauds on s’en branle.

Déco de chiensChacun sa mère sur le ter-ter.

La magie continuera à t’envahir lorsque tu te rendras dans des centres commerciaux avec ton véhicule personnel, dans un premier temps juste pour regarder. Ce que tu vas surtout regarder, c’est l’arrière de la Renault devant toi sur la route qui, manifestement, n’avance plus depuis maintenant un quart d’heure. Tu auras le temps de faire toutes les blagues possibles à partir de sa plaque d’immatriculation BC-822-LA (ta préférée étant Bite Chatte 822 Lac Anal, oui ton vocabulaire est très limité, il était temps que tu t’en rendes compte). Insulter ceux qui essaient de te doubler alors que ÇA AVANCE PAS BORDEL, ça aussi tu auras le temps de le faire. Et comme un malheur n’arrive jamais seul, t’as oublié de synchroniser tes musiques sur Spotify pour éviter une déconvenue, et tu te trouves bien sûr dans une zone non couverte par la 4G (t’es en H certes, mais tout le monde sait que c’est un enfer d’obtenir quelque chose de potable avec, H étant choisi comme initiale de Hell). Du coup, tu te retrouves à écouter Rire et Chansons, et tu cherches un moyen de te pendre avec ta ceinture de sécurité lorsque Kev Adams commence à parler de sa mère. Quand tu seras sorti de cet embouteillage, tu pourras enfin vraiment tester ton sang-froid en cherchant à te garer. Une place de parking dans un centre commercial en période de Noël, c’est comme des jolies filles dans une soirée : elles sont toutes prises, et celles qui le sont pas sont handicapées. Ça fait qu’au début t’es content d’en trouver une, puis tu te rends compte que si elle était libre tout ce temps c’est parce qu’elle a qu’une main. Du coup tu passes ton tour comme les autres, car t’as beau avoir la dalle, tu te vois pas baiser Jaime Lannister. Alors tu passeras une petite heure à tourner pour finalement te garer au bout du monde et attraper la crève en marchant dix minutes dans le froid pour atteindre les magasins. Magasins qui renferment le cœur de la magie de Noël : les achats de merde à décorer, à bouffer, à boire, et à offrir. On va pas entrer dans un semblant de regard critique de la société en disant que c’est une fête commerciale blablabla. Personne te force à la fêter ni à consommer. Donc si ça te pète les couilles d’offrir à une date précise quelque chose aux gens que tu aimes, juste parce que c’est pas toi qui l’as décidé, tu es libre de ne pas le faire, comme tu es libre d’aller niquer ta mère. Bref, dans les boutiques tu trouveras des idées déco, des idées repas, et des idées cadeaux. Tu feras donc une liste de tout ça, que tu jetteras ensuite à la poubelle car pour te payer ces trucs faut que tu vendes un rein. Et ça tombe mal, t’en as déjà vendu un lorsque le dernier iPhone est sorti. Alors oui tu peux toujours vendre ta cornée, mais l’Oculus Rift que t’as commandé perd tout son intérêt si t’as qu’un œil. Donc tu te rabats sur Internet, enfin sur Amazon, puisque c’est le Dieu incontesté de la vente en ligne (me casse pas les couilles avec Alibaba.com, tu sais très bien qu’ils vendent que des iPohne et des Playstaion 4). Mais avant tout, tu vas devoir rentrer chez toi en même temps que tous les autres connards. Ce qui veut dire deux bonnes heures de Chevalier et Laspales tout en admirant LM-340-UT (Lèche-Moi 340 Urètres Tarlouze, y a du progrès faut le reconnaître).

V'là la dose de conneries sur Amazon

En plus d’être pauvre, t’es con.

Une fois chez toi, bien au chaud devant un bon feu de cheminée, ou du moins un radiateur électrique qui pue la poussière cramée, tu peux enfin commencer tes recherches, avec en fond sonore les téléfilms de Noël de TF1, comme celui où un jeune revit en boucle sa journée du 25 décembre jusqu’à qu’elle se termine enfin comme il faut (non y a pas Bill Murray, et oui c’est du plagia pur et dur). Amazon connaît bien ses clients, c’est pour ça qu’il propose des idées cadeaux pour ceux qui n’ont pas d’idée, classées par tranche de prix pour ceux qui n’ont pas d’argent. Étant donné l’amour débordant que tu éprouves pour tes proches, tu vas rapidement cliquer sur Cadeaux à moins de 20€ parce qu’après tout t’aimerais bien pouvoir manger ce mois-ci, et puis tu t’attends pas à recevoir des trucs de fou en retour. Et là, la magie continue ! Tu découvres des articles qui ne te seraient jamais venus à l’idée d’offrir : une corde à sauter, un tapis de souris, un cadenas à combinaison, un lot de feutres, des cordes de guitare, l’album de Francis Cabrel, et un paquet d’autres merdes dont tu prends à chaque fois un malin plaisir à imaginer la réaction des gens en ouvrant leur cadeau. C’est là que la grande question se pose : vaut-il mieux acheter dix merdes à 10€, ou acheter un seul truc correct à 100€ ? Sachant très bien que le truc à 100€ sera forcément quelque chose qui servira à tout le monde, comme un micro-onde, et pas un truc perso genre un jeu vidéo qui ne fonctionnerait que sur une console que toi seul possède (sale égoïste manipulateur). Tout dépend des invités, mais pour reprendre la parole de Jésus dont tu t’apprêtes à fêter l’anniversaire : offre aux gens des cadeaux proportionnels à l’amour que tu leur portes. Tes parents auront donc le micro-onde (ça sera toujours mieux que d’avoir à nettoyer l’actuel, puisque tu mets jamais la cloche quand tu fais chauffer un truc et c’en fout partout), et les oncles et tantes se contenteront de DVD à la con (comme si des gens utilisaient encore des DVD).

cadeau de pute

Fonctionnent aussi avec un défibrillateur.

Il y a aussi le moment crucial où certains membres de la famille se réunissent pour décider de l’organisation du repas. On le fait chez qui ? Ah non pas chez nous encore ! Combien on sera ? Non y a pas la place chez nous ! Qu’est-ce qu’on mange ? Non pas chez nous bordel ! Toutes ces questions mettent en avant l’engouement qu’a ta famille à l’idée de recevoir du monde. Mais c’est aussi le moment où tu découvres qui ne sera pas là au réveillon, et qui tu vas devoir te farcir. Pour certains, c’est toujours le même comité, pour d’autres ça varie d’une année à l’autre, en fonction des divorces. Sois attentif à qui sera présent car une fois que tu auras tous les noms, tu auras le droit de refaire un tour sur Amazon pour acheter toutes les chiasses que t’avais mises dans ta liste d’envies. Vient également la préparation du menu. Les gens risquent de débattre un peu pour la forme, mais ça finira forcément par saumon fumé, foie gras, et bûche. Pour le reste, tout dépend des habitudes. Mais le problème c’est justement que ce sont de vieilles habitudes, et qu’il n’est pas question de les changer sous peine de créer un nouveau conflit israélo-palestinien. Donc si tu veux savoir ce que tu boufferas au réveillon, t’as qu’à repenser à tes dix derniers Noël et t’auras ta réponse.

cochon dinde

Pour ceux qui se posent la question : oui on peut fourrer sa dinde simplement avec son pénis.

C’est donc le moment d’atteindre le plafond de ta CB en commandant en ligne à tour de bras, sans faire gaffe que certains articles ont un délai de livraison de six semaines. Autrement dit, tu vas te retrouver les mains vides à Noël, mais tu seras plus que prêt pour la St Valentin (à condition que tu n’aies aucune pitié à refourguer toutes ces merdes à ton/ta partenaire, enfin quand tu n’es pas un loser célibataire). Il est aussi temps de retourner dans les magasins pour acheter des décorations et un sapin, mais surtout principalement de l’alcool car tu en auras besoin. Concernant le sapin d’ailleurs, y a deux écoles : ceux qui ne jurent que par l’authentique, fraîchement scié, qui après avoir mis de la résine sur les sièges de la voiture viendra mourir dans le salon et foutra des épines partout ; et ceux qui préfèrent le sapin à monter soi-même, plus écologique et réutilisable chaque année. Alors que ce soit bien clair : il n’y a pas de bonne réponse, ça revient à choisir entre Les 12 Coups De Midi et Tout Le Monde Veut Prendre Sa Place. Déforester la planète juste pour accrocher trois boules à la con et une guirlande, ça n’a pas de sens. Tout comme croire qu’un sapin en plastique est écologique car, c’est bien connu, les énergies fossiles datant de plusieurs millions d’années et qui sont à la base du plastique se renouvellent bien plus vite que la repousse d’un arbre. Concernant la décoration, on retrouve encore les deux écoles : les gens trop tendance qui veulent que leur maison soit décorée avec classe et modernisme ; et ceux qui s’en branlent et remettent les mêmes déco depuis 20 ans. Idem pour l’alcool, les premiers voudront du bon vin, les seconds se pèteront à la vodka. En fait ces deux écoles ont chacune un nom : les riches, et les autres. Tu auras tout le temps de réfléchir à quelle catégorie tu appartiens lorsque tu seras de nouveau dans les embouteillages qui te sembleront cette fois interminables, même avec Spotify. Car pour réussir à faire tes achats au dernier moment, c’est comme pour réussir dans le X passé 30 ans, tu vas devoir te prendre trois fois plus de queues.

Mon beau sapin

Ça fera l’affaire.




repas trié

Ce jour béni où on est tous frères.

Ça y est, le 24 décembre est enfin là. Tu as décidé de t’habiller correctement histoire d’éviter toute remarque vestimentaire (sachant très bien que les remarques sur le reste de ta vie seront déjà assez nombreuses comme ça). Ce qui n’est pas le cas de tout le monde, à en juger par le jean troué (involontairement) de ton cousin et ses baskets vieilles d’une décennie (je sais bien que la mode revient, mais la couleur d’origine non). Même les petits sont plus distingués que lui. Mais ce qu’il faut savoir avec les gosses, c’est qu’ils viennent toujours équipés de leur Nintendo DS parce qu’ils ont prévu de se faire chier. Du coup c’est bien, ils t’emmerdent pas, sauf quand ils mettent le son à fond, qu’ils sautent dans tous les sens parce qu’ils ont réussi à passer un niveau, et qu’ils viennent te montrer toutes les 30 secondes leurs exploits lamentables. Enfin je dis ça, mais on s’isole pareil avec nos smartphones maintenant, en plus discret (sauf quand tu lances une partie de Shooty Skies, tu peux difficilement cacher ton engouement à éviter des boulettes à gogo).

repas sage

N’oubliez pas de laisser la TV allumée pour ne rien rater des bêtisiers trop LOL.

De toute façon, je vais pas te décrire ta famille d’attardés, tu la connais mieux que moi. Donc lorsque tout ce beau monde est au complet, le repas peut commencer, et avec lui, des sujets de conversations plus passionnants les uns que les autres. Prévois donc tes pauses pipi avec précision, si tu y vas trop souvent tu vas passer pour un lâche, et certains pourraient te reparler volontairement de ce que tu viens d’esquiver pour bien te faire passer pour la merde que tu es. Disons que pour un repas de Noël bien arrosé, tu as droit à 4 séjours aux toilettes. Le premier, à l’instar d’une éjaculation, part toujours très vite. C’est toujours en début de conversation, pour prendre de tes nouvelles, un truc en rapport avec ton ex que certains membres de ta famille s’étonnent de ne pas voir ce soir-là, alors que ça fait dix ans que vous êtes séparés. Le deuxième passage aux toilettes, ça sera lorsque ta cousine parle de ses études et que tu sens qu’on va te tomber dessus juste après. N’hésite pas à attendre depuis les WC qu’ils soient passés à un autre sujet. Le troisième, c’est lorsque le ton commence à monter pour X raisons de merde (exemple de raisons de merde : Les politiciens c’est tous des pourris, à la droite comme à la gauche, surtout à la droite. Les footballeurs c’est tous des enfoirés, ils gagnent des millions pour taper dans un ballon alors qu’un flic il touche le SMIC pour se faire caillasser par des racailles. Les jeunes c’est tous des branleurs, à notre époque à 16 ans on travaillait déjà à la mine, on avait notre appart qu’on se payait tout seul, et on élevait trois enfants sans nounou). Mieux vaut pour toi ne pas être au milieu de ce genre de débat aussi stérile qu’une brique de lait laissée entre les mains de Louis Pasteur (petit moment culturel de l’article juste histoire de pouvoir lui mettre le tag Pasteurisation). Et le quatrième passage sera lorsque tu voudras vraiment pisser, parce qu’avec tout ce que tu bois faut bien faire de la place. Parlons-en d’ailleurs. Pour supporter ce repas plus interminable qu’un film de François Cluzet, voici une version originale de la marche alcoolisée à suivre : apéro champagne, second apéro mojito, entrée vodka lime, trou normand beh digestif, plat vodka et rhum et un truc pour couper (tu t’en bats la race, mets ce que tu trouves de toute façon tu sens plus rien), dessert re-champagne, et digestif. Avec ça tu as de quoi tenir toute la soirée, tout en étant super à l’écoute des gens qui te feront des réflexions sur ton job (ou ton absence de job), sur ton rythme de vie, et sur tes fréquentations (ou ton absence de fréquentation, de toute façon cherche pas tu as tort dans tous les cas). Bien sûr, les puristes se contenteront des trois couleurs de vin, et ton cousin, qui semble kiffer se caresser les mains depuis une bonne heure, a apparemment choisi de prendre de la MD pour préserver son foie. Chacun sa méthode, l’important est d’apprécier sa soirée car ce n’est qu’une fois dans l’année.

Fumeur de Bedos

Archive du Noël de Nicolas Bedos.

A minuit, tout le monde fait une pause pour se donner les cadeaux. Pour les gosses et pour les vieux, tu l’as joué safe en leur offrant des chocolats. Après tout ils sont pas très différents, ils passent leur temps à se pisser dessus et on comprend rien de ce qu’ils racontent. Comme tu n’as pas reçu tout ce que tu avais commandé, tu t’es vite rattrapé avec ta cousine en lui offrant une pochette de jeux de grattage de la FDJ. Cette pute, elle, t’offre des cordes de guitare, c’est là que tu comprends qu’elle aussi a cliqué sur Cadeaux à moins de 20€. Fair-play, tu prends ça avec le sourire, d’autant plus que tu ne joues pas de la guitare et que tu vois pas ce que tu vas foutre de ces cordes. Mais quand cette connasse gagne 100€ au Solitaire, tu leur trouves vite une utilité en t’imaginant l’étrangler avec. Et alors que tu pensais faire sensation avec ton micro-onde, tu te retrouves au second plan lorsque ta conne de soeur offre un iPad à sa fille… de 8 ans. Non mais elle a 8 ans, tout ce qui l’intéresse c’est faire des rosaces et jouer à la marelle. Un objet à 600 balles qu’elle risque de casser à chaque instant n’est pas un choix très pertinent. Surtout qu’elle va rien en faire : c’est un iPad ! Au mieux elle se fera draguer par des prédateurs sur Periscope. Quelle connasse. Bon on passe les traditionnels échanges d’enveloppe de ceux qui voulaient être sûrs de pas se tromper, et toutes les petites merdes qui fleurissent de part et d’autre de la pièce. Ton père s’est fait chier à acheter un beau cadeau à ton petit cousin, mais le morveux préfère jouer avec l’emballage, c’est beau l’innocence. Mais au final tout le monde est content, grâce à l’alcool. C’est le principal.

Nicole is a bitch

Merci Nicole pour ce gain de temps.

La fin de la soirée est toujours un moment particulier qui ne ressemble en rien au reste du repas. C’est là que les gosses testent leurs jouets ou leurs jeux vidéo. Que des plus grands prennent part à leur amusement. Que les chiants deviennent cool. C’est lorsqu’elle va se terminer qu’on aimerait qu’elle continue. C’est un peu ça Noël, un intense moment de broyage de couilles qui, pour un instant seulement, vaut le coup. De toute façon ne t’en fais pas, le 25 midi tu auras droit au deuxième round. Puis tu auras un an pour t’en remettre.

Ça devrait le faire.


Pour Noël, Sodosopa.fr offre à tous ses lecteurs une photo de Bruce Willis dédicacée. Alors cliquez sur J’aime juste en-dessous !

Pige de cristal Die hard 1988 rŽal. : John McTiernan Bruce Willis Collection Christophel

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