5 RÉSOLUTIONS FACILE À TENIR


2016 Calender on the red cubes

Chaque début d’année, on a droit à notre lot de connasses disant qu’elles vont se mettre au régime et au sport, et chaque fin d’année on retrouve ces mêmes connasses un peu plus grosses et un peu plus flasques. Personne vous avez rien demandé, c’était pas la peine d’ouvrir vos gueules. Mais puisque vous pouvez pas vous en empêcher, voici une liste de 5 résolutions faciles à tenir, histoire d’avoir l’air moins connes en décembre 2016.


1. Ne pas mettre de capote.

Tom Hanks - Philadelphia

Déjà que tu baises pas souvent, si en plus les rares fois où ça t’arrive tu dois te gâcher le plaisir, autant te couper la bite de suite et devenir chanteur lyrique. Cette résolution est très facile à tenir pour les mecs, puisque leurs ancêtres n’en mettaient pas, ils sont donc génétiquement programmés pour ne pas aimer ça (excuse ayant déjà fonctionné avec une illuminée pas très brillante). Mais si t’es une fille et que ça va contre tes convictions, t’as qu’à te dire que tu auras l’air cool et décomplexée en disant que tu ne veux pas en mettre. Ne t’en fais pas pour les conséquences, tout le monde sait qu’être cool vaut bien une petite trithérapie.


2. Manger de la merde.

Cauet beau gosse

Fast-food, plats surgelés, barquettes micro-ondables, pizza… manger de la junk-food n’a rien de plus simple. Déjà, c’est abordable, ce qui te permet d’en manger en grande quantité. Puis c’est en vente absolument partout, pas comme un marché bio à la con ouvert que les jours d’équinoxe. Et tu n’as rien d’autre à faire que la mettre dans ta bouche (titre de ma sextape), donc pas de cuisine ni de vaisselle. Cette résolution est vraiment ultra simple, hommes ou femmes, vous allez y arriver sans souci. Et puisque vous savez déjà que c’est pas bon pour la santé, inutile de passer des examens et des analyses, c’est donc des soucis en moins et du temps de gagné.

3. Boire comme un trou.

Gege

Pour les habitués du trou noir du lendemain de soirée, il n’était bien entendu pas question d’arrêter l’abus d’alcool. Mais pour les néophytes, comme pour les allergiques de la perte de contrôle, voici quelques arguments pour vous motiver. Tout d’abord, ceux qui ne boivent pas car ils n’aiment pas le goût que ça a, sachez qu’il existe de nombreux cocktails vous permettant de savourer un jus de fruit rafraîchissant sans vous douter qu’il contient votre pire ennemi en quantité plus qu’acceptable. Alors oui, ça vous revient un peu plus cher que d’enchaîner des pintes de bière ou des vodka-Redbull, mais servez-vous de l’argent économisé grâce à la junk-food pour vous faire plaisir sur la boisson. Pour ceux qui refusent de boire plus que de raison car ils n’aiment pas être totalement ivres, sachez que boire comme un trou vous permettra : de devenir ultra sociable avec des inconnus et d’aborder n’importe qui sans pression, de devenir un pro de la danse devant un public en folie, de baisser sans vous en rendre compte votre niveau d’exigence pour trouver quelqu’un, de baiser pendant des heures (pour les mecs) et sans se prendre la tête à mettre des capotes (pour les filles qui avaient du mal avec la première résolution), de zapper les trajets en voiture longs et ennuyeux (que vous soyez passagers comme conducteurs d’ailleurs), de renouer contact avec des ex par le biais de SMS explicites, et de vivre une seconde fois chacune de vos soirées en vous les faisant raconter le lendemain par votre entourage (qui ne doit pas avoir bu autant que vous, sans quoi cet argument tombe à l’eau). Pour les plus mélancoliques qui n’aiment pas s’amuser, vous pouvez aussi boire pour oublier vos problèmes. Classique mais efficace.


4. Etre malheureux.

suicide squad

Parce que c’est toujours plus facile de se plaindre, de tout critiquer, d’en vouloir à la Terre entière, de se dire que la vie est injuste en générale et la notre est à chier en particulier, faites le choix pour 2016 de rester malheureux. De toute façon, le bonheur ne réside que dans l’évanescence (le synonyme de fugacité, pas le groupe de merde). Alors au lieu de courir après de brefs moments d’allégresse, restez plutôt ancrée dans votre malheur perpétuel. Pour réussir, vous n’avez pas grand chose à faire : gardez votre job de merde et votre entourage minable, restez en couple avec un connard qui vous fait vivre les pires horreurs ou si vous êtes célibataire, restez le, endettez-vous pour acheter des trucs dont vous n’avez pas besoin et, bien entendu, suivez les trois premières résolutions de cet article qui ne feront que consolider votre mal.


5. Lire SoDoSoPa.

sodosopaperçu

Celle-ci c’est de la merde. La vérité c’est qu’on est pas foutu de trouver cinq résolutions car on est en vacances, et à part nos queues, on en branle pas une. Alors vous êtes pas obligés de dire à vos amis que vous allez venir toute l’année sur www.sodosopa.fr. Mais d’un autre côté, vous savez très bien qu’il vous suffit de nous lire une fois pour revenir souvent. Un peu comme si vous veniez de réaliser qu’une de vos amies était une pute. Elle est peut-être pas fantastique, mais c’est bien pratique et elle vous fait gratuit.

Voilà, vous pouvez désormais frimer devant tout le monde en annonçant vos résolutions pour 2016. Et en décembre prochain, vous verrez que personne ne pourra vous reprocher de ne pas les avoir tenues. Principalement parce que vous serez décédé.


Sodosopa.fr ne vous souhaite pas une bonne année, car vous risqueriez de vous attendre à quelque chose de bien et donc d’être déçus. Cette année risque malheureusement de ressembler aux précédentes, avec sa tonne de banalités et ses rares moments qui sortent du lot. Mais si on devait être sérieux pour la dernière fois en 2015, nous vous conseillerions de prendre des risques, que ce soit dans votre vie privée comme professionnelle. Ça sonne tellement cliché que cette phrase était sponsorisée par Nikon. Pourtant c’est vraiment conseillé.

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