MAIGRIR EN 3 ÉTAPES


Female body

Soucieuse du bien-être de ses lecteurs, l’équipe de SoDoSoPa vous propose de suivre son régime minceur testé et approuvé par 90% des mannequins* en 2016.


C’est un régime en trois étapes qui, une fois suivies, vous permettront d’avoir le corps de Stromae. Pratique pour les étudiants en médecine qui veulent réviser le nom des os.

1 – Se nourrir exclusivement de soupe.

soupe

Truc vert à but décoratif uniquement.

Le principal problème avec la nourriture, c’est qu’on est obligé d’en manger régulièrement, sinon on meurt. Et comme manger = grossir, il faut éviter ça. Remplacez donc toute nourriture solide par des soupes Liebig, Knorr, ou un autre nom à consonance nazie. La soupe ne coupe pas l’appétit bien longtemps, c’est pourquoi il faudra que vous sortiez toujours équipé de votre gourde de gaspacho. Évidemment, en buvant cette merde toute la journée, vous allez pisser plus souvent qu’un Charles Aznavour incontinent (pléonasme). Les plus malins se feront donc poser un drain, relié à une gourde attachée à la ceinture. Attention quand même quand vous avez faim à ne pas vous tromper de gourde.

Le + : permet de sympathiser avec tous les connards de végétaliens.

Le – : pas facile d’entrer en boite avec une gourde de pisse à la taille.

gourde ceinture

Possibilité d’y associer une poche-banane et un cordon à lunettes, pour le swag.


2 – Avoir la gueule de bois.

Fatboy slim

Probablement un boulimique.

Les lendemains de grosse soirée sont souvent faits de paracétamol et de codéine, rarement de côte de boeuf sauce au poivre. Mettez-vous donc au régime alcoolisé, un coupe faim par la force des choses. Le corps humain s’habituant à un type d’alcool en particulier, ne laissez pas ce fils de pute retrouver l’appétit au réveil. Imposez-lui des mélanges de bâtard, dont le plus recommandé est de loin le Long Island Iced Tea : vodka, rhum, tequila, gin, triple sec, citron, cola (virez le cola pour éviter le sucre). Avec des cuites régulières, vous passerez des journées entières avec la gerbe et la chiasse. Un bon moyen de se vider sans se remplir. Et restez loin de la bière, à moins que vous vouliez vous retrouver avec le corps d’un Somalien (ceux qui ont un gros ventre, pas ceux qui volent le bateau de Tom Hanks).

Le + : permet de faire le régime en s’amusant, ludique.

Le – : donne un teint rougeot façon Émile Louis.

Kenya West

Les méfaits de la mondialisation.


3 – Se droguer.

P.D.

Pete Doherty, 2006 – par Jean-Luc Delarue.

Commencez par le cannabis pour vous mettre dans le bain, si vous ne savez pas où en trouver, allez faire un tour à la fac de socio la plus proche. Au début ça vous ouvrira l’appétit, heureusement que vous avez toujours de la soupe sur vous. Puis en augmentant votre consommation, vous allez progressivement devenir une loque et passez votre temps à dormir sur le canapé. Sauf que ça ne sert à rien de perdre du poids si personne ne peut le remarquer. Alors remplacez la beuh par la cocaïne, si vous ne savez pas où en trouver, allez faire un tour à l’école de commerce la plus proche. Votre vie sera tellement plus palpitante que vous ne trouverez plus le temps, ni l’envie, de dormir. Manger ? Pas la peine. Le moine shaolin vous le dira : il n’y a pas de raison de nourrir le corps quand l’esprit est rassasié.

Le + : permet de réussir sa vie comme Kurt Cobain ou Amy Winehouse.

Le – : permet de finir sa vie comme Kurt Cobain ou Amy Winehouse.

The Wire

Bubbles vous le dira, ce régime vous fait perdre énormément.


Voilà, grâce à nous, votre IMC est désormais passé en dessous de 16, et vous allez enfin pouvoir devenir mannequin, ou jockey, ou jouer dans le remake de The Machinist. Nous sommes impatients de voir le résultat de vos régimes, alors envoyez-nous vos photos depuis l’hôpital !

La meuf dans Rec

Après deux mois de régime : à vous les podiums !


* : sur un panel de 100 mannequins en vitrine chez Zara, H&M, et Mango.

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