ÊTES-VOUS UNE BONNE PERSONNE ? FAITES LE TEST ET AMÉLIOREZ VOTRE KARMA 6


Vous l’attendiez depuis longtemps, notre tout nouveau test de personnalité est arrivé !

Entièrement réalisé par le Dr Fail, psychiatre des stars, connu pour avoir suivi Marylin Monroe ou encore plus récemment Robin Williams (oui il a une carrière longue comme ma bite), ce questionnaire a pour but d’analyser votre comportement afin de vous donner les moyens de devenir une personne meilleure. Soyez honnêtes dans vos réponses, sinon vous risqueriez de suivre un chemin qui ne vous est pas destiné (comme Youssoupha qui a fini dans un studio d’enregistrement au lieu d’aller chez l’orthophoniste).

Question 1. Quand vous voyez un autostoppeur :

♠ – Vous montez le son de la musique, regardez de l’autre côté, et faites semblant de pas l’avoir vu ;

♣ – Vous vous arrêtez seulement s’il est du sexe opposé et physiquement attirant ;

♥ – Vous ralentissez, attendez qu’il arrive au niveau de la portière, et accélérez d’un coup en lui faisant des doigts ;

♦ – Vous lui rentrez dedans, de toute façon c’était sûrement un clodo.


Question 2. L’amour de votre vie veut se marier :

♥ – Vous le trompez une dernière fois pour fêter ça ;

♠ – Vous refusez car vous n’avez pas encore butiné toutes les fleurs du jardin ;

♣ – Vous acceptez tout en préparant un contrat de mariage béton ;

♦ – Ca fait 10 ans que vous êtes séparés, fallait bien que ça arrive un jour. Vous butez malgré tout les futurs mariés.


Question 3. Au KFC, on vous propose de donner un peu d’argent pour aider les enfants qui meurent de faim en Afrique :

♦ – Vous refusez car vous détestez les dons, les enfants, les noirs, et le SIDA.

♠ – Vous refusez en prétextant que vous avez besoin de la monnaie pour le parking ;

♣ – Vous refusez car depuis le temps que vous faites la queue, vous aussi vous crevez de faim ;

♥ – Vous refusez car les Africains autour de vous, et qui composent 90% de la clientèle de ce restaurant, ont l’air de mangé à leur faim.


Question 4. Si par miracle, vous avez un jour un enfant, un garçon, vous le nommerez :

♦ – Judas ;

♣ – Camille ;

♠ – Alexandre ;

♥ – Keylan.


Question 5. Pour l’anniversaire de votre mère, vous lui offrez :

♥ – Un balai et une serpillère, il faut bien qu’elle s’occupe intelligemment ;

♠ – Des fleurs, ramassées dans la rue juste avant d’arriver chez elle ;

♦ – C’était quand son anniversaire ?

♣ – Un abonnement Netflix qu’elle partagera sans le savoir avec vous.


Question 6. Une agence de telemarketing vous appelle pour avoir quelques informations personnelles :

♣ – Vous leur donnez des réponses totalement erronées ;

♠ – Vous ne décrochez pas quand vos amis appellent, vous ne risquez pas de décrocher à un numéro inconnu ;

♥ – Vous les traitez de fils de pute et raccrochez ;

♦ – Vous les traitez de fils de pute jusqu’à ce qu’ils raccrochent.


Question 7. Le premier soir avec une personne du sexe opposé :

♥ – Elle ne s’en souvient pas à cause de ce que vous avez mis dans son verre.

♣ – Vous feignez l’indifférence mais avez sur vous capotes, lubrifiant, et pilule du lendemain ;

♠ – Vous faites en sorte de boire ensemble jusqu’à ce que toutes ses défenses soient tombées ;

♦ – Vous lui faites du sale, bats les couilles de la première impression ;


Question 8. A la chasse, votre animal préféré est :

♠ – La biche ;

♥ – Le dauphin ;

♣ – Le chat ;

♦ – Le Rom.


Question 9. La chose dont vous êtes à ce jour le plus fier :

♠ – Travailler au black tout en touchant le chômage, le RSA, et les APL ;

♣ – Avoir réussi à mobiliser vos amis un samedi matin pour votre déménagement ;

♦ – Avoir convaincu votre voisin de ne plus se garer à votre place habituelle grâce à la diplomatie et un mystérieux départ de feu sur sa banquette arrière ;

♥ – Avoir refilé la syphilis à votre pute d’ex.


Question 10. Vos amis diraient que vous êtes plutôt :

♣ – A l’écoute : pour mieux déformer et répéter par la suite.

♥ – Stable : vous êtes autant insupportable que lorsqu’ils vous ont rencontré ;

♦ – Tolérant : vous chiez sur les gens peu importe leurs origines ;

♠ – Autonome : toujours absent quand on a besoin de vous.


RÉSULTATS

Vous avez un maximum de ♠, vous n’êtes pas une bonne personne car vous êtes trop lâche.

Jesse James

Vous êtes ce qu’il y a de plus horrible sur Terre. Non seulement vous êtes mauvais, mais en plus vous êtes persuadé d’être bon. Ce n’est pas parce que vous ne faites pas activement du mal aux gens que vous êtes un saint. Vous vivez dans la peur de mal faire alors vous ne faites rien, ce qui est le pire des choix. Personne ne vous aime.

Solution : tenter le tout pour le tout en prenant un allé simple pour la Thaïlande. Là-bas, faites-vous passer pour un médecin et aidez les autochtones bénévolement. Vous n’avez aucune compétence en médecine ? Ça tombe bien, les docteurs thaïlandais non plus, et en tant qu’européen vous êtes d’office plus qualifié qu’eux.

Le + : Vous serez le nouveau Ghandi.

Le – : À force de toujours vous taper des gamines, vous allez finir par vouloir essayer les trans.


Vous avez un maximum de ♣, vous n’êtes pas une bonne personne car vous êtes trop vicieux.

The Lord of the Rings

Vous êtes le loup deguisé en agneau. Vous cachez votre jeu la plupart du temps, mais au fond de vous sommeil un enculé qui fait des ravages lorsqu’il se réveille. Le simple fait de le nier prouve que c’est vrai. Tout le monde vous déteste.

Solution : Devenez avocat. Faites le bien en aidant les innocents, et utilisez votre côté vicieux pour saboter la défense de vos clients coupables.

Le + : Vous pourrez enfin porter des robes sans qu’on se foute de vous.

Le – : À force de faire enfermer vos clients, plus personne ne vous voudra comme avocat et vous deviendrez vendeur chez Zara car vous serez devenu accro aux robes.


Vous avez un maximum de ♥, vous n’êtes pas une bonne personne car vous êtes un gros bâtard.

Kenny fucking Powers

Ce n’est pas un choix, c’est dans votre nature. Vous êtes un connard qui agit comme si la planète et ses habitants lui appartenaient. Votre égo démesuré écrase tout bon sens chez vous, et vous ne vous rendez pas compte de votre comportement lamentable. Les gens vous haïssent.

Solution : Il vous faut une bonne leçon d’humilité, et pour ça rien de mieux que la Légion Étrangère. En devenant légionnaire, vous apprendrez à vivre en communauté. Ballades en forêt, sport, ménage, meurtres, toutes les activités se font en groupe afin de supprimer la notion d’individualisme. Quelques animateurs seront là pour vous encadrer afin d’éviter que vous ne parliez et pensiez plus que nécessaire.

Le + : Vous ne serez plus un bâtard.

Le – : Vous serez la pute de l’État.


Vous avez un maximum de ♦, vous n’êtes pas une bonne personne car vous avez trop le sum.

Joe Pesci

Vous avez la haine, la rage au ventre, le démon, et plein autres titres de films en vous. Tout vous énerve, rien ne vous calme, ce monde ne vous correspond pas alors vous voudriez le détruire afin que personne n’en profite. Vous êtes seul par choix et par dépit. L’humanité vous renie.

Solution : apprenez à vous contrôler en suivant des thérapies sur la gestion de la colère. Évitez le sucre, la caféine, la taurine, et la cocaïne, et privilégiez la marijuana à but thérapeutique. Faites également du yoga, du pilate, et de la danse classique. Devenez masseur dans un centre de balnéo afin d’avoir toujours un truc à malaxer pour vous détendre. Dernier point important, concernant le sexe, faites-vous enlever tout le bordel. C’est source de frustration donc de colère, puis personne n’a envie que vous vous reproduisiez.

Le + : En plus de devenir meilleur, votre espérance de vie s’allongera.

Le – : Vous vous flinguerez au bout d’un mois.


Bien qu’extrêment précis, ce test n’est pas une science exacte, et Sodosopa.fr ne pourra être tenu pour responsable de vos mauvais choix de vie. N’hésitez pas à vous en plaindre dans les commentaires.


Mets un commentaire si t'en as une grosse.

6 commentaires sur “ÊTES-VOUS UNE BONNE PERSONNE ? FAITES LE TEST ET AMÉLIOREZ VOTRE KARMA

    • niko13013 Auteur de l’article

      Merci du compliment ! Néanmoins je sais pas comment ça se vendait dans votre pays, mais chez moi le Télé Loisirs c’était par semaine, et non par saison (vous confondez peut-être avec Hustler)

  • ATVFE

    J’ai le seum, le test tombe juste mais fuck off, pourquoi j’arrêterais la coc, j’irais faire du yoga ou je sais pas quoi comme merde quand je vois autour de moi tous ces trou du cul qui s’imaginent « profonds » (ça ils le sont mais pas du tout dans le sens où ils l’entendent) parce que derrière le pseudo facebook merdique ils ont rajouté « carpe diem »? Carpe mon cul, des tanches, voilà, c’est tout ce qu’ils sont.
    Devenir masseur dans un centre balnéo? Rien que d’imaginer devoir masser le boule de tous ces trous de balle finis à la sauce allégée AOP ça me donne encore plus envie de sortir et aller jouer au bowling avec ma bagnole dans une de ces soirée chicha à la con.
    Concernant le sexe c’est pas faux d’ailleurs, mais je me branle encore pas mal, et bien souvent ça me fait plus de bien que quand je passe la soirée avec quelqu’un qui s’imagine que baiser ça revient à gueuler comme une truie qu’on égorge alors que moi le seul qui me fait gueuler c’est cette putain d’odeur de monoï ou de Thierry Mugler que cette cochonne à sur elle parce qu’elle a pas eu le temps de se laver du fait qu’elle ai trop trainé sur le net à « pray » ou à RT je sais pas quoi comme merde.
    Bref, pas mal ta page, j’aime bien ton style, je me demande juste si c’est de la lucidité ou du second degré, dans les 2 cas t’as un bon style.