PEUT-ON PISSER DANS LA PISCINE ?


Certains le font, d’autres non. Décryptage.


Pee Pee

Illustration de ce qui se passerait si tout le monde pissait en même temps.

Ce sujet pourrait sembler grotesque, mais d’après une étude très sérieuse menée en interne sur un échantillon de 2 personnes, il s’avère que la moitié des Français pissent dans la piscine, tandis que l’autre moitié se retient. Il faut savoir que cela n’a rien à voir avec le sexe ni l’âge. Petite analyse historique.


A la préhistoire, on n’avait pas de piscine, donc forcément l’INSEE était emmerdé pour faire ce sondage. Néanmoins, il y avait déjà des lacs et des petites sources d’eau chaude dans lesquels les gens aimaient faire trempette après une dure journée de boulot qui consistait probablement à chasser du T-Rex (on sait très bien que les dinosaures n’ont pas vécu en même temps que les hommes, mais on va pas non plus se documenter sur les us et coutumes de l’époque juste pour écrire une ligne correcte dans un article de merde, on a une vie à côté bordel). Est-ce que l’homme de cromagnon pissait dans le bain ? La vraie question est : où est-ce qu’il ne pissait pas ? Les mecs chiaient sur les murs pour dessiner des mamouths (ah enfin une référence correcte), ils allaient pas se gêner pour un peu d’urine.

Flintstones

Fresque authentique retrouvée dans la grotte de Lascaux.


Durant le règne de l’Egypte antique, il n’y avait pas de piscine à proprement parler, mais on sait avec certitude que Cléopâtre prenait des bains de lait chaud (source : Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre). Donc on ne pissait pas dans le bain, sinon le lait aurait caillé et personne n’avait envie de se baigner dans de la crème fraîche.

Cleopatraque

On remarquera le même crâne qu’Alien ce qui expliquerait la construction des pyramides.


Au moyen âge, les mentalités commençaient à se diviser. Les bains romains avaient fait des émules, et ces ancêtres de la piscine municipale accueillaient des gens qui aimaient bien s’y vider la vessie pour réchauffer l’eau, tout comme d’autres qui préféraient se retenir pour faire plutôt la vidange dans le pédiluve (que l’on enjambait déjà à l’époque, justement pour cette raison).

Cold dildo

Où comment lier l’utile à l’agréable.


Durant la Renaissance, le Roi chiait dans les couloirs. Donc autant vous dire que l’eau de sa piscine était aussi pure que le petit bain d’Aqualand en pleine sortie scolaire. Et Montesquieu, jaloux de cet abus de pouvoir, ne disait-il pas Je voudrais déjà être roi ? Ou c’était peut-être Simba…

Fag

Gay.


De nos jours, les gens sont partagés entre leur éducation, les normes sociales et l’influence culturelle. Pour certains hommes, pisser dans la piscine reviendrait à se pisser dessus, c’est sale et dégradant. Alors que pour d’autres, ils en ont rien à foutre puisqu’il y a tellement d’eau que ça se verra pas. Certaines femmes pissent systématiquement dans l’eau par réflexe, tandis que d’autres préfèrent sortir du bain par respect et assouvir leurs envies aux toilettes.

Beh c’est pareil avec l’infidélité ! Ce qui est inconcevable pour l’un est naturel pour l’autre. On ne peut pas forcément comprendre, mais on doit l’accepter. On ne dit pas que c’est bien, ni que c’est mal, c’est juste un trait de personnalité, au même titre que la générosité ou le fétichisme BDSM. Et toute cette histoire de pisser dans la piscine on s’en tape en fait, c’était juste pour vous faire comprendre les choses parce que vous êtes trop cons. Vous auriez dû vous en douter, on est un site sérieux qui ne parle pas de pipi caca. Non, ici c’est sperme et cyprine.


Article coécrit par les Editions Nathan (un grand merci pour tous leurs détails historiques).

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