COMMENT SE DÉBARRASSER D’UN COUP D’UN SOIR 6


Félicitations ! Après une semaine à la plage pour ressembler davantage à un acteur de Un, Dos, Tres qu’à un figurant de The Walking Dead, plus les 300€ d’alcool lâchés en boîte, et une vie imaginaire si bien racontée que Rocancourt lui-même y croirait, t’as enfin réussi à ramener une meuf dans ton palace. Mais avant de frimer devant tous tes potes, attends d’avoir dessoûlé et tu comprendras ton erreur. Premièrement, parce que la beauté que tu croyais t’être tapée contredit la théorie de l’évolution de Darwin. Elle ne descend certainement pas du singe, mais plus probablement du mammouth. Ensuite, car t’as fait la bêtise de l’emmener chez toi, et à moins que tu ais l’intention d’y ouvrir un Jurassic Park, il va falloir la dégager fissa.

Question philo

C’est toujours bon de savoir à l’avance dans quoi on met les pieds, ou la bite.

Donc la première chose à faire était d’aller chez elle. Déjà parce que chez toi, c’est de la merde. En voyant ton studio, elle pourrait se barrer en se rendant compte que t’es pas vraiment astro-nucléo-bio-physicien. Et ensuite parce que, quand t’es chez elle, tu peux partir à tout moment. Suffit de prétexter un rendez-vous chez le docteur le lendemain matin (si c’est dimanche, n’hésite pas à dire que tu te rends à l’hôpital pour essayer un nouveau traitement contre le VIH, elle devrait d’elle-même te foutre dehors). Il est aussi possible que tu aies demandé à aller chez elle mais qu’elle ait refusé car (double mauvaise nouvelle) :

1) elle vit chez ses parents ;

2) elle doit réviser le brevet des collèges.

Ne t’inquiète pas, ça ne fait pas de toi un pédophile pour autant, juste un autre Adam Johnson (google-le si tu comprends pas la blague connard).

Les Branleurs

Fonctionne moins bien avec Vietnamien.

Donc dans le cas malheureux où elle est chez toi, évite de t’endormir comme une merde, car tu peux être sûr qu’elle en fera de même. Et tu ne voudrais pas que la première chose que tu vois au réveil soit cet espèce de morse échoué sur ton matelas (dont elle a probablement flingué tous les ressorts). Ni que cette connasse te demande si tu possèdes une deuxième brosse à dent, car bien entendu mettre une bite dans sa bouche ne la dérange pas, mais une brosse à dent qui a déjà servi c’est totalement répugnant. Donc fais ce que ce que t’as à faire, et ensuite dis-lui de partir car (liste d’excuses par ordre décroissant de gentillesse) :

– tu regrettes ce qui vient de se passer car tu ne la mérites pas, et à partir de maintenant tu voudrais faire les choses bien avec elle ;

– tu aimerais la revoir très vite mais ce soir tu dois te reposer car demain matin tu pars aider des enfants malades ;

– tu préfères dormir seul ;

– tu n’as pas trop aimé le sexe avec elle et tu penses que ça va pas le faire ;

– tu la trouves à chier.

Si t’as une âme de poête, tu peux aussi lui chanter les paroles de RTC de Booba : J’ai craché donc va t’habiller. Elle appréciera certainement ce côté fleur bleue. Si elle a un moyen de transport, c’est gagné. Sinon, tu peux te la jouer gentleman et lui commander un Uber. Pour les péquenauds qui vivent dans le trou du cul du monde non desservi par Uber, vous pouvez appeler un taxi, mais ça vous coûtera plus cher, et il sera en grève.

Uber L'Etang

Dire que ces enculés de taxi te donnent même pas un mouchoir usagé.

Si tu t’es finalement endormi, les choses se compliquent grandement pour toi. Alors ne va pas chercher encore plus la merde en voulant baiser au réveil. Oui c’est sûr, c’est la facilité : t’as déjà ton érection matinale, t’as même pas besoin de lui parler, il te suffit juste de te frotter à elle pour signaler ta présence et de lui mettre deux trois coups. Mais premièrement, après avoir joui tu regretteras instantanément cet acte insensé (comme au cinéma, après la première minute d’un film avec Roschdy Zem). Et deuxièmement, va expliquer à ta dulcinée qu’elle doit se barrer de chez toi alors que ta semence dégouline encore sur sa cuisse (ou atteint tout juste son estomac, tout dépend de comment ça s’est fini). C’est délicat.

Tactical Espionage Action

On ne cautionne pas le GHB, mais ça peut être une solution.

Le mieux est donc de t’habiller précipitamment, et de dire que tu dois rejoindre quelqu’un et que tu es en retard. Si t’es chanceux, elle te devancera et tu pourras retourner te coucher. Sinon, tu vas devoir sortir et simuler ton départ. Alors oui, bien entendu, tu pourrais simplement être honnête et lui dire de bouger son gros cul de chez toi. Mais tu n’es pas un animal. Si l’homme s’est civilisé au fil des millénaires, c’est bien pour traiter la femme comme la Princesse qu’elle est, et non pas comme une simple bassine à sperme, donc sois diplomate. Si t’as des regrets, garde-les pour toi car t’es le seul responsable. Personne t’as forcé à monter un éléphant, on n’est pas en Inde.

Conclusion : on a ce qu’on mérite. Casse pas les couilles si ta meuf est pourrave.


Merci à Jean-Michel Larage pour cette conclusion.


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6 commentaires sur “COMMENT SE DÉBARRASSER D’UN COUP D’UN SOIR

  • Iwamashi

    Je met un commentaire de merde juste parceque j’en ai une grosse (c’est écrit !!). Et si vous le virez je vous envoie une photo et vous avez pas envie de voir tous vos journaleux demissioner tellement ca va leur foutre des complexes. Nique sodosopa!!

  • ATVFE

    Sinon un truc que j’ai testé une fois un matin où je me sentais d’humeur taquine. Un peu de Nutella tartiné juste au niveau de son cul sur les draps. Elle a pas pris la peine de foutre les doigts dedans pour vérifier si elle avait digéré le panini du soir d’avant. Et ça risque pas de te rappeler tellement elle aurait peur de ta réponse. A tester un jour, le regard au réveil quand elle se tourne vers toi et qu’elle fout son cul dedans, impayable…