FAUT-IL EMMÉNAGER AVEC SA MEUF ? 5


Pour répondre à cette question, Sodosopa.fr a demandé à un spécialiste d’écrire cet article.

Quoi de plus beau qu’un homme qui dit adieu à son libre arbitre.


Salut, je suis le spécialiste chargé de t’aider à peser le pour et le contre avant de prendre ta décision. J’ai été élu expert en la matière par le site Sodosopa.fr car j’ai vécu avec 9 filles différentes rien que l’an dernier, c’est dire si je suis doué pour prendre des bonnes décisions. Voici donc mes conseils classés par thême, à toi de voir lesquels t’importent le plus. Attention quand même, ici on parle d’amour, donc si tes motivations sont uniquement financières, tu peux tout de suite prendre cette idée et la caler bien au fond des chiottes. Car vivre avec sa meuf juste pour diviser le loyer par deux, c’est comme se crever un oeil pour faire des économies sur les lentilles de contact  : c’est très con, et les films en 3D sont tout flou.


LE MÉNAGE

Où est Charlie ? (Indice : ne cherche pas connard)

Le ménage c’est ce truc qui faudrait que tu fasses chaque dimanche, mais ta gueule de bois née de ton samedi soir arrosé te pousse à le reporter au dimanche suivant. Du coup tu te retrouves avec des fringues sales partout dans ta chambre, tellement de miettes dans le tapis qu’on peut faire un crumble pour dix, et assez de poussière sur les meubles pour buter le premier asthmatique qui met les pieds chez toi. Alors on va pas se mentir, vivre avec sa meuf est un gros avantage concernant le ménage. C’est pas que les femmes aiment le faire, c’est juste qu’elles ne supportent pas que ça ne soit pas fait. Toi tu t’en branles, la dernière fois que t’as touché un aspirateur on croyait encore que la Terre était plate. Mais ta meuf, elle, ne pourra pas se retenir de nettoyer. Tout comme elle ne pourra s’empêcher de te dire dix fois par jour qu’elle a fait le ménage, comme si elle avait découvert un vaccin contre le sida.

Si tu veux enfin savoir si tu as du parquet ou du carrelage chez toi, je te conseille d’emménager avec elle. A condition tout de même de te retenir de lui proposer une médaille à chaque fois qu’elle te rappelle qu’elle a passé le balai. Les femmes réagissent mal au sarcasme, surtout venant d’un connard.


LA CUISINE

Un esprit sain dans un corps sain.

Parfois, tu aimerais manger autre chose que des burgers et des pizza. Mais cuisiner c’est chiant, ça fout un bordel pas possible, et c’est surtout dégueulasse vue que c’est toi qui l’a fait. Alors là non plus, il n’y a aucun doute qu’une présence féminine apportera son lot d’avantages. Ton frigo va enfin contenir autre chose que des bières, ta poubelle autre chose que des emballages KFC, et ton sang autre chose que du cholestérol. Mais il faut éviter que la cuisine saine ne lui monte à la tête, sans quoi tu vas finir par bouffer du kale à tous les repas, et crois-moi tu préférerais encore que Michael J. Fox te fasse une coloscopie avec une Super 8. Il existe également un type de meuf qui ne cuisine pas, ne fait pas la vaisselle, et mange que de la merde. Cette princesse bonne à marier semble davantage te convenir mais, pour trouver l’équilibre idéal dans ta vie, il te faut plutôt un opposé qui contrebalance tes mauvaises habitudes. T’as qu’à te dire que c’est comme le yin et le yang, sauf que là c’est pas un tatouage de cagoles.

Si tu veux vivre plus longtemps, je te conseille d’emménager avec elle. En revanche, garde quelques plaisirs et ne la laisse pas t’imposer des repas bio et équilibrés tous les jours, ta vie est suffisamment à chier comme ça. Car il ne faut pas confondre vivre longtemps, et trouver le temps long.


LA DÉCO

Au moins il fera pas chier ses potes le jour où il déménage.

C’est clair que t’as déjà bien géré la déco : une putain de TV de 140cm, des enceintes à réveiller Beethoven, et un poster de Tony Montana histoire de te rappeler que le monde est à toi (tant que, lorsque tu dis monde, tu entends ton appart miteux de 35m² avec vue sur les clodos d’en face). Habiter avec ta meuf, c’est laisser entrer chez toi les couleurs taupe et Long Island clair. Ça peut être pas mal, tant qu’elle te demande pas de peindre le mur toi-même. Tu vas aussi avoir droit à des babioles, des souvenirs, des photos au format papier (apparemment ça existe encore) et toutes les merdes que les gens foutent généralement sur des étagères mais que tu évitais d’avoir pour ne pas te compliquer le ménage (ce qui est assez paradoxal finalement puisque ménage tu ne faisais pas (donner des conseils me fait parfois parler comme Yoda)). Encore ça, tu t’en tapes, puisque de toute façon le ménage c’est elle qui le fera. Mais pour le reste, tout dépend des goûts de ta meuf et des tiens. Si elle accroche des attrape-rêves faits maison au-dessus du lit, mais que t’es le genre de mec perché qui se ballade en poncho le week-end, ça va le faire (t’es plus à ca près). Par contre, si tu préfères les styles épurés aux couleurs neutres parce que t’es une tarlouze incapable de prendre des risques même avec un putain de pot de peinture, et que ta copine est plutôt intéressée par les stickers bon marché sur tous les murs et des statuettes de vaches multicolores dans toutes les pièces, ça risque de mal finir.

Si tu sais d’avance qu’elle a des goûts en accord avec les tiens, et que tu es aussi prêt à faire quelques concessions, je te conseille d’emménager avec elle. Et ne t’en fais pas, il y aura toujours une petite place pour les souvenirs qui te sont chers, comme ton ballon de France 98 ou ta collection de cartes Dragon Ball. Et cette place, bien sûr, c’est dans la cave de chez tes parents.


LE SEXE

Une vraie vegan.

C’est sûrement le seul sujet qui t’intéresse dans cet article, car tu emménages avec ta meuf principalement parce que t’en as marre qu’à chaque fois que tu veux te la taper, tu dois aussi te taper les kilomètres, les bouchons, les feux rouges, et les places de parking inexistantes qui te poussent à insulter des voitures vides et à sortir des réflexions de bar-tabac “Mais putain, avec tous les impôts qu’on paye, ils peuvent pas construire plus de places de parking ? C’est encore à cause des arabes ça.” Mais avoir sa copine sous le même toit ne signifie pas aménager le salon en studio Brazzers. Si tu crois que parce que t’as maintenant un chef à domicile tu vas pouvoir bouffer à toute heure du jour et de la nuit, tu te mets le doigt dans l’oeil (et c’est bien le seul endroit où tu pourras le mettre). Imagine plutôt que t’as un frigo plein dans ta cuisine, et qu’il ne souvre que lorsqu’il en a envie (Sodosopa.fr est fier d’être le premier site au monde à comparer les femmes à des réfrigirateurs). Si tu te demandes pourquoi un tel changement, c’est très simple : quand elle venait chez toi elle se faisait belle et, bien que c’était juste pour “passer la soirée”, elle s’attendait quand même plus ou moins à se faire sauter. Mais maintenant que vous vivez ensemble, c’est différent. Elle n’est pas forcément en condition physique et mental 24H/24, contrairement à toi qui arrive à avoir une érection rien qu’en matant Francine dans American Dad!

Si tu as souvent des petites fringales et que tu peux pas t’empêcher d’essayer de mettre ta bite dans le frigo, je te conseille de ne pas emménager avec elle. Ça lui pétera les couilles, et ne videra pas les tiennes.


LES INVITÉS

Même si tu nettoies tout, tu sais qu’elle va malgré tout te broyer les couilles.

Croire que tes soirées FIFA avec tes potes bourrés auront encore lieu pendant que ta meuf attend bien sagement dans la chambre, c’est comme s’asseoir lentement sur un tabouret retourné : t’avais envie de croire que c’était possible, mais petit à petit tu te rends compte que tu l’as dans le cul. C’est fini les potes et les jeux d’alcool. Mais à la limite, ça reste faisable les jours où elle n’est pas là. Tu peux voir ça comme un moyen de ne pas abuser des bonnes choses. Cependant, une chose bonne dont tu ne pourras plus du tout abuser, c’est les meufs. Tu peux donc dire définitivement adieu à Tinder. Je ne dis pas que tu étais infidèle, juste que tu vas avoir considérablement plus de mal à l’être. Et ta meuf n’est pas conne tu sais (enfin si, mais c’est pas le sujet), elle sait très bien qu’en vivant avec toi elle t’aura à l’oeil. Donc c’est terminé les radasses qui venaient boire un coup chez toi pendant que tu faisais croire à ta chérie que tu répondais pas à ton téléphone car tu lisais un livre (comme si t’en avais déjà ouvert un dans ta vie… quand je te disais qu’elle était conne).

Si tu te dis que t’as encore plein d’amourettes potentielles à déglinguer, je te conseille de ne pas emménager avec elle. Car tu auras du mal à oraginser des soirées DSK chez toi, et tu ne pourras même plus te déchirer la tête avec tes potes pour te changer les idées. Non, tout ce que tu auras c’est du putain de kale à chaque repas.

Conclusion : habiter avec sa meuf veut dire que vous allez chacun faire des concessions, surtout toi. Alors réfléchis bien, mais surtout évite de la foutre en cloque ou tu perdras automatiquement ton droit à la réflexion.


Article sponsorisé par Dyson, Whole Foods, et Durex.


Mets un commentaire si t'en as une grosse.

5 commentaires sur “FAUT-IL EMMÉNAGER AVEC SA MEUF ?

  • Anonyme

    C’est surtout perdre son intimité pour se gratter les couilles, peter en toute indiscretion et pisser librement dans le lavabo.
    L’astuce du connard:
    Le mieux c’est de s’installer dans ton appart et non chez elle, ca evite le déménagement après la rupture ou si jamais t’arrive à serrer un meilleur morceau…

  • Anonyme

    Je pense que si les femmes (vous) lisaient un peu plus, elles comprendraient un peu mieux les hommes.
    Un très bon papier, drole mais sans jamais tomber dans le mauvais gout.

    Pour ce qui est de pisser ds le lavabo, je pense que c’est pour pouvoir se caler les couilles.
    Faut pas oublier la serviette sinon ca fait froid.