QUEL GENRE DE DROGUÉ ÊTES-VOUS ? FAITES LE TEST ET TROUVEZ LA DROGUE QUI VOUS CONVIENT


Dans un souci de satisfaire un peu plus le public féminin, Sodosopa.fr vous propose aujourd’hui un nouveau test de personnalité (parce qu’on sait très bien que c’est le seul truc que les meufs lisent sur ce site). Après tout, une femme c’est comme une plante : il faut l’arroser souvent sinon elle se barre. Donc voici un petit questionnaire qui permettra à tout le monde de trouver la drogue qui lui correspond. Une drogue n’est rien de plus qu’un médicament qui n’a pas été approuvé par le gouvernement, et comme vous ne prendriez pas un Doliprane en cas de diarrhée, il ne faut par exemple pas prendre de cocaïne avant d’aller vous coucher. Bien évidemment, ce test a été co-écrit par Brittany Murphy et Heath Ledger, éminents experts en terme de produits et leurs dosages. Sodosopa.fr condamne fortement l’utilisation de drogues et déconseille à tout le monde d’en prendre. Mais puisque vous êtes libres de faire vos choix, autant faire les bons.

Tous ceux qui ont signé Yoann Gourcuff ont dit pareil.


Question 1. Vous préférez sortir :

en boîte, pour vous vider les poches ;

chez des amis, pour ne pas vous vider les poches ;

chez des plans cul, pour vous vider autre chose que les poches ;

en forêt, vous n’avez pas de poches.


Question 2. La dernière fois que vous avez acheté de la drogue :

C’était en Bitcoin ;

C’était en Euro ;

C’était en Francs ;

Vous ne savez pas où en trouver.


Question 3. En voiture, vous êtes du genre à :

Rouler comme une vieille ;

Doubler comme un connard ;

Rager comme un Russe ;

Être spectateur de tout ça depuis le siège passager.


Question 4. Lorsque vous faites la fête, vous aimez :

Être en petit comité, il vous faut juste vos meilleurs amis ;

enchaîner plusieurs endroits différents, c’est le meilleur moyen de trouver des amis ;

être au milieu d’une foule d’inconnus, les amis c’est pour les tarlouzes ;

rester seul, pas besoin d’amis quand on a un miroir.


Question 5. Pour vous, la drogue c’est :

Un plaisir ;

Un médicament ;

Un passe-temps ;

Une expérience.


Question 6. Si vous pouviez avoir un super pouvoir, ça serait :

Pouvoir regarder TF1 toute une journée sans casser votre TV ;

Pouvoir utiliser la fonction Téléphone de votre téléphone ;

Pouvoir vous rappeler de votre samedi soir ;

Pouvoir vous endormir avant 2H du matin.


Question 7. Quand ça ne va pas, c’est principalement car :

Vous êtes stressé par votre travail ;

Les gens vous énervent à votre travail ;

Vous vous demandez ce que vous foutez à votre travail ;

Vous n’avez pas de travail.


Question 8. Votre film préféré :

Las Vegas Parano ;

Blow ;

La Beuze ;

Layer Cake.


Question 9. Selon vous, votre âme sœur doit avant tout :

Regarder avec vous les 7 saisons de Buffy Contre les Vampires ;

Savoir utiliser sa bouche pour autre chose que parler ;

Vous avouer ses infidélités ;

Gérer votre ménage, vos repas, vos papiers, et vos rendez-vous.


Question 10. Votre fréquence de consommation :

A chaque fois que vous buvez, donc souvent ;

A chaque fois que vous vous couchez, donc quotidiennement ;

A chaque fois que vous baiser, donc rarement ;

A chaque fois que Paris gagne la Ligue des Champions, donc jamais.


RÉSULTATS

Vous avez un maximum de : il faut vous du cannabis.

Le meilleur ami de l’homme, loin devant la PlayStation.

On dit parfois que la vie est une chienne, mais il est clair que dans votre cas c’est plutôt un éléphant en rut. Les petits tracas du quotidien bouffent de l’intérieur la poutre pourrie qu’est votre existence, et si vous ne voulez pas que tout s’effondre, il vous faut de l’aide. Bien sûr, on pourrait vous conseiller la thérapie, ou ne serait-ce que commencer par parler à vos proches de vos problèmes, mais on n’est pas sur Doctissimo donc nous vous conseillons plutôt de fumer du shit.

Le cannabis est en effet la drogue qu’il vous faut. Elle se fume, on en fait des gâteaux, et vous pouvez même la consommer dans un vape pen si vous voulez vous la jouer fils de pute 2.0 (ou que vous habitez New York). Elle vous apportera le sommeil que votre visage défraîchi réclame tant. Elle relaxera vos douleurs physiques et psychologiques. Elle vous permettra même de trouver Kev Adams marrant (ndlr : il faut néanmoins consommer des tonnes de weed pour atteindre cet effet là).

Le + : remplace vos amis et vous permet de passer des bons moments même seul.

Le – : léger risque de paranoïa capable de ruiner tous les effets positifs.


Vous avez un maximum de : il faut vous de la cocaïne.

Les joies de travailler dans une pizzeria.

Vous avez rarement le temps d’accomplir vos objectifs journaliers car vous êtes trop occupé à regarder sur Twitter des gens que vous ne connaissez pas poster leurs avis sur des sujets qu’ils ne maîtrisent pas. Vous aimeriez qu’il y ait plus d’heures dans une journée, mais vous passeriez juste plus de temps à glander. Vous buvez pour faire la fête, mais vous ratez la fête parce que vous avez trop bu. Réveillez-vous, il est grand temps de vous mettre à la cocaïne.

La coke, que vous aurez le plaisir d’absorber par le nez, vous procurera l’énergie et la confiance nécessaire pour accomplir vos tâches journalières et traverser vos fêtes nocturnes. En plus, il paraît que c’est moins dangereux que la vodka-Redbull, mais dans le doute nous vous recommandons de mélanger les trois. Fini donc les coups de barre, la procrastination, et les blackout. C’est le premier jour du reste de votre courte vie.

Le + : permet de battre des records à l’éthylotest sans jamais être bourré.

Le – : risque de vous faire remplacer par Sophie Davant.


Vous avez un maximum de : il faut vous de l’ecstasy.

Putain de société de consommation qui s’immisce même dans nos drogues illicites.  

Vous n’aimez pas grand monde et on vous le rend bien. Souvent de mauvaise humeur, les journées sans vous énerver se comptent sur les doigts de la main d’un dauphin. Vous êtes néanmoins un hédoniste qui cherche à savourer les petits plaisirs de la vie, surtout avec celui qui se trouve entre vos jambes. C’est pour ça que vous devez prendre dès maintenant de l’ecstasy.

L’ecstasy (qu’on a renommé MDMA parce que c’est plus cool, puis MD parce que c’est plus court, puis Molly parce que c’est plus con) vous permettra de redécouvrir votre sens du toucher et de déguster du bout des lèvres plus que vous ne savourerez jamais du bout de votre sexe. Consommée principalement par ingestion ou par le nez comme la cocaïne, l’ecstasy vous transformera en Michel Drucker, puisque vous aimerez tout le monde. Vous fusionnerez également avec la musique et la foule, si vous êtes dans un festival, ou un club échangiste.

Le + : quand ça commence, vous fait voir la vie en rose.

Le – : quand ça s’arrête, vous met dans la peau d’Edith Piaf.


Vous avez un maximum de : il faut vous des champignons.

Le choix de la rédaction. Et de loin !

Vous n’avez pas toujours envie de passer une bonne journée entre amis, soit parce que vous trouvez que vos amis sont des cons, soit parce que vous ne trouvez pas d’amis. La communication n’est pas votre point fort. Vous préférez les choses simples au bling bling de la ville. Vous ne trouvez pas votre place dans ce monde. Bref, vous êtes comme Jaligny-sur-Besbre : complètement paumé. C’est pourquoi vous devriez essayer de ce pas les champignons et truffes magiques.

Produit naturel, probablement meilleur pour le corps qu’un Big Mac, et certainement plus sain que l’alcool, le champignon ouvrira vos chakras, démultipliera vos pensées, et surtout vous fera vous taper des barres de rires comme jamais. Vous serez en communion avec vos amis, vos esprits fusionneront dans une sorte de soupe commune où seul le positif est admis, et vous vivrez certainement une des meilleures expériences de votre vie avec des couleurs éclatantes plein les yeux. Par contre ça a un goût de merde et donne la gerbe pendant une demi-heure, donc prévoyez des cacahuètes pour faire passer.

Le + : Pas d’effets secondaires ni de redescente.

Le – : Risque de bad trip hardcore qui vous fera vivre un cauchemar éveillé.


Plus y a du rouge, plus c’est pas bien.

Et peu importe vos résultats, nous vous conseillons fortement de rester loin de tout ce qui est hautement addictif physiquement du style : opiacés, crack, meth, tabac, alcool, et sucre. Oui le sucre est une drogue, et si vous n’y croyez pas essayez de passer un mois sans aucun glucide (sucre lent et rapide), au bout de trois semaines vous sucerez des bites pour un pain au chocolat.


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