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Ayant pris l’avion un paquet de fois cette année, notre stagiaire a décidé d’en faire un article (pas très original mais bon, quand on paye pas un mec faut pas s’attendre à ce qu’il chie du Zola). Sodosopa est donc fier de publier ici son J’accuse…! du pauvre, un article sans engagement qui ne soulèvera aucune question chez ses lecteurs.

C’EST QUOI UN VOL LONG COURRIER ?








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Ceci devait être le dernier article de 2016, mais ça sera finalement le premier de 2017. On ne va pas se chercher d’excuse, c’est juste qu’on est des gros branleurs qui savent pas respecter un calendrier. Mais au moins on peut en profiter pour souhaiter à tous nos lecteurs une bonne année, et à tous ceux qui ne nous lisent pas une mort atroce. Car c’est aussi ça les fêtes de fin d’année, tendre la main à ceux qu’on n’aime pas forcément, et lever le majeur.

RÉUSSIR SA CARRIÈRE DE LIVREUR DE PIZZA









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Félicitations ! Après une semaine à la plage pour ressembler davantage à un acteur de Un, Dos, Tres qu’à un figurant de The Walking Dead, plus les 300€ d’alcool lâchés en boîte, et une vie imaginaire si bien racontée que Rocancourt lui-même y croirait, t’as enfin réussi à ramener une meuf dans ton palace. Mais avant de frimer devant tous tes potes, attends d’avoir dessoûlé et tu comprendras ton erreur. Premièrement, parce que la beauté que tu croyais t’être tapée contredit la théorie de l’évolution de Darwin. Elle ne descend certainement pas du singe, mais plus probablement du mammouth. Ensuite, car t’as fait la bêtise de l’emmener chez toi, et à moins que tu ais l’intention d’y ouvrir un Jurassic Park, il va falloir la dégager fissa.

COMMENT SE DÉBARRASSER D’UN COUP D’UN SOIR


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Bien entendu, la question se pose uniquement si la fille est juste pas top (voire moche, pour les plus en chien). Si t’habites avec Nathalie Portman, inutile de lire cet article, tu peux d’ores et déjà te la taper. Enfin d’un autre côté, si t’habites avec Nathalie Portman c’est que t’es problement la pédale de danseuse d’opéra qui lui sert de mari, donc tu l’as sûrement déjà baisée. Mazel Tov ! Enculé. Quand l’amour n’est pas aveugle, il doit au moins voir flou.

PEUT-ON BAISER SA COLOC ?





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Snapchat c’est super pratique pour envoyer des moments de vie à des gens qui n’en ont rien à foutre. Malheureusement, la story renferme ce qu’il y a de plus médiocre en chacun de nous. Voici le pire de ce que vous trouverez régulièrement dans la story de vos amis. Un bon petit Top 10 façon Webedia, parce que nous aussi on veut faire des pièges à clic.

SNAPCHAT STORY : TOP 10 DES PLUS MERDIQUES







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Vous pensiez que le journalisme d’investigation avait atteint ses limites lorsque l’émission Zone Interdite infiltrait un bordel thaïlandais constitué uniquement de jeunes vierges mineures ? Détrompez-vous, Sodosopa.fr va encore plus loin en vous offrant un reportage exclusif sur la vie nocturne à Aix-en-Provence. Nous avons envoyé notre meilleur journaliste sur le terrain, et après une enquête poussée à l’extrême, voici son article.

INFILTRATION DANS LA VIE NOCTURNE D’AIX-EN-PROVENCE


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Parce qu’une partie d’entre vous est avide d’argent, on va vous expliquer comment obtenir plein de fric pour que vous puissiez vous payez des sacs Vuitton de grosses putes et des Audi A3 d’enculés. N’oubliez pas que chez Sodosopa.fr on aide tout le monde, et on ne juge personne. Surtout pas les salopes matérialistes.

DEVENIR RICHE, OU TRÈS PAUVRE EN ESSAYANT









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Le stagiaire tenait absolument à parler de ça, on a donc accepté de lui laisser écrire l’article contre ses tickets resto du mois de janvier. Ce bâtard nous a bien eu : on lui donne pas de ticket resto. D’ailleurs on lui donne que dalle, c’est pour ça qu’il est stagiaire. Mais bon avant qu’on s’en rende compte, il avait déjà torché un truc sympa donc autant le publier, il pourra toujours le mettre sur son CV pour postuler chez WWF.

LE HARCÈLEMENT… OUAIS ENCORE !






Chaque début d’année, on a droit à notre lot de connasses disant qu’elles vont se mettre au régime et au sport, et chaque fin d’année on retrouve ces mêmes connasses un peu plus grosses et un peu plus flasques. Personne vous avez rien demandé, c’était pas la peine d’ouvrir vos gueules. Mais puisque vous pouvez pas vous en empêcher, voici une liste de 5 résolutions faciles à tenir, histoire d’avoir l’air moins connes en décembre 2016.

5 RÉSOLUTIONS FACILE À TENIR







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Comme on a aucune imagination chez Sodosopa.fr, on prend un sujet au hasard en lançant des fléchettes sur la page principale de Google News. Du coup on a choisi d’écrire un article sur le harcèlement dans le métro, ou plus globalement dans la rue. C’est un sujet qui nous tient très à coeur étant donné qu’il vient de nous coûter un écran 22 pouces tout neuf.

LE HARCÈLEMENT C’EST DE LA MERDE










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Après avoir suivi mes conseils, tu as réussi à obtenir un match sur l’appli à la flamme avec une fille intéressante. De rien, connard. Sauf que maintenant, t’as aucune idée de ce que t’es censé faire. T’as de la chance qu’on ait pas d’autre sujet d’article en ce moment, si ce n’est peut-être sur les restaurants chinois à volonté. Mais c’est de la merde donc je le ferai pas.

UN PREMIER RENDEZ-VOUS TINDER





A la rentrée, comme chaque année, c’est la même rengaine : des gros porcs décident de s’inscrire à la salle de sport. Ils ou elles pensent qu’ils auront perdu d’ici l’été leur bide immonde et leur culotte de cheval, et qu’ils pourront se balader fièrement sur la plage en mode Baywatch. Spoiler alert ! Le seul truc que vous exhiberez c’est un malaise oppressant vis-à-vis des autres plagistes qui préféreront détourner le regard plutôt que de vomir leur pavot-poulet à la vue de votre masse informe. Quand bien même vous décideriez de vous bercer d’illusions, Sodosopa.fr vous propose de découvrir les gens sur lesquels vous risqueriez de tomber durant vos séances quotidiennes.

QUE TROUVE-T-ON A LA SALLE DE SPORT ?




Elle lui faisait confiance, mais ce bâtard lui mentait. Voici notre premier article écrit pour une de nos lectrices en détresse. Sodosopa.fr vient mettre en avant la fameuse expression : trompe-moi une fois, honte à toi. Trompe-moi deux fois, je te coupe les couilles. Nous avons reçu un message d’une lectrice qui ne figure pas dans le courrier des lecteurs, non pas car il ne le mérite pas, mais juste car on l’a reçu trop tard. Du coup, on en fait un article entier, on s’en branle on est des fous. Comme toujours, on ne donne pas le vrai nom, afin que les gens se sentent en confiance lorsqu’ils nous écrivent. Voici donc le message de Breanne Benson : « J’ai un truc à raconter tout frais d’hier. J’entretenais une relation un peu bizarre avec un mec qui me faisait […]

COMMENT RECONNAÎTRE LES MECS QUI VOUS PRENNENT POUR DES CONNES


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Sodosopa.fr est heureux de vous proposer son tout premier courrier des lecteurs. Il est assez court, non pas car on n’a pas de lecteur (vous étiez hier encore plus de 70 millions à venir sur le site, un grand merci pour votre fidélité) mais tout simplement car vous n’osez pas nous écrire. Alors lâchez-vous ! Vos messages seront lus attentivement et finiront dans un article comme celui-ci. On commence par un email de Camille qui, en tant que fille, nous donnes quelques conseils pour notre site : « Plus de trucs pour les femmes, mais originaux, ou des témoignages sur le style de femmes que les hommes aiment (pour rassurer les complexées trop minces, trop petites, trop rondes, etc.), et vu que c’est un site humoristique des phrases à la con toutes faites pour draguer dans la rue, sur internet, […]

COURRIER DES LECTEURS #1





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Dans Silicon Valley, Jian-Yang a créé une appli qui aide les parents à trouver les parcs pour enfants les moins bondés. Cette appli n’a jamais été financée car, utilisée par des pédophiles, elle devient le parfait outil pour trouver leurs victimes. Periscope, lui, a été racheté par Twitter.

BRANLEUSES ET PÉDOPHILES : BIENVENUE SUR PERISCOPE


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« Comment se faire la réceptionniste de son travail ? » est une question fréquente chez les hommes, au même titre que « Comment se raser de près sans s’irriter » ou bien encore « Comment pisser le matin quand on a le barreau ? » Réponse uniquement pour la première interrogation. Pour les autres, il faudra continuer encore un moment avec la barbe, et la pisse par terre.

COMMENT SAUTER LA RÉCEPTIONNISTE DE SON TAF







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Un temps réservé aux militaires musclés et aux punks à chien, le tatouage est aujourd’hui entré dans les mœurs. Désormais marque de fabrique des brêles de TV réalité, on se fait tatouer comme on se fait dépuceler : vite et mal. Voici donc quelques conseils pour bien choisir son tatouage et ainsi vivre heureux avec l’encre dans la peau (Jason Bourne 6).

TATOUAGE : SAVOIR ÊTRE ORIGINAL







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Il ou elle vous a quitté. Du coup, tous vos projets de couple se sont écroulés tel un Matthieu Valbuena en pleine surface de réparation. Ne vous en faites pas. Voici quelques conseils pratiques pour récupérer votre ex. Que vous soyez jeune ou vieux, homme ou femme, il y a forcément une méthode qui fonctionnera pour vous.

RECONQUÉRIR SON EX : 7 MÉTHODES POUR Y ARRIVER



Chaque midi se joue un combat sans merci entre deux émissions rivales, deux jeux télévisés diffusés en même temps sur deux chaines ennemies. Tous les jours, ce choc des titans est imposé aux téléspectateurs qui ne savent pas quoi choisir. Quelle est l’émission la plus impinable des deux ? La réponse, tout de suite.

LES 12 COUPS DE MIDI VS TOUT LE MONDE VEUT PRENDRE SA PLACE : C’EST QUOI LE PIRE ?



Vous vous demandez parfois si c’est normal d’avoir envie d’étrangler la vieille devant vous à la caisse, juste parce qu’elle met trois plombes à détacher le chèque de son chéquier ? Faites tout de suite notre test pour savoir dans quelle catégorie de tueur vous êtes destiné, nous vous dirons quel métier est fait pour vous.

QUEL GENRE DE TUEUR ÊTES-VOUS ? FAITES LE TEST ET TROUVEZ LE JOB QUI VOUS CONVIENT



Comme son nom l’indique, Fear The Walking Dead est une série destinée à ceux qui ont peur de regarder The Walking Dead tellement c’est de la merde. Ce spin-off se déroulant avant la série de base, et très loin de tous ses enculés de personnages d’origine, je me suis dit que je pouvais me laisser tenter par sa première saison de six épisodes. Après tout, Robert Kirkman est derrière le projet, et puisque ses BD sont si cool, y a pas de raison que ça soit ignoble. Zéro spoiler.

FEAR THE WALKING DEAD BEFORE YOU DIE AND EAT YOUR STEP FAMILY OF ASSHOLES


Véritable phénomène de société, serait ce que LeMonde.fr dirait, mais ici pas de langue de bois. Donc : véritable merde chronophage pour gens moches et désespérés, Tinder s’est imposé comme une appli cool et décomplexée. Ses utilisateurs n’ont plus honte d’être en chien. Super ! Mais concrètement, comment on fait pour que ça marche ? Si vous êtes une fille, il suffit d’installer l’application. Pour les mecs, c’est plus complexe.

COMMENT NIQUER GRÂCE À TINDER


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Salut les tarlouzes ! En tombant par hasard sur des blogs de merde, j’ai décidé que je pouvais très bien apporter ma pierre à l’édifice en ruine, histoire de le rendre cool. Mais je me devais d’abord de cracher sur ce qui me dérangeait le plus dans tout ça. Retour sur un phénomène de mode devenu obsolète depuis que les réseaux sociaux dirigent la planète.

LES GENS QUI ONT UN BLOG DE MODE SONT DES ENCULÉS SANS ÂMES