Conseils






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Ceci devait être le dernier article de 2016, mais ça sera finalement le premier de 2017. On ne va pas se chercher d’excuse, c’est juste qu’on est des gros branleurs qui savent pas respecter un calendrier. Mais au moins on peut en profiter pour souhaiter à tous nos lecteurs une bonne année, et à tous ceux qui ne nous lisent pas une mort atroce. Car c’est aussi ça les fêtes de fin d’année, tendre la main à ceux qu’on n’aime pas forcément, et lever le majeur.

RÉUSSIR SA CARRIÈRE DE LIVREUR DE PIZZA



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Félicitations ! Après une semaine à la plage pour ressembler davantage à un acteur de Un, Dos, Tres qu’à un figurant de The Walking Dead, plus les 300€ d’alcool lâchés en boîte, et une vie imaginaire si bien racontée que Rocancourt lui-même y croirait, t’as enfin réussi à ramener une meuf dans ton palace. Mais avant de frimer devant tous tes potes, attends d’avoir dessoûlé et tu comprendras ton erreur. Premièrement, parce que la beauté que tu croyais t’être tapée contredit la théorie de l’évolution de Darwin. Elle ne descend certainement pas du singe, mais plus probablement du mammouth. Ensuite, car t’as fait la bêtise de l’emmener chez toi, et à moins que tu ais l’intention d’y ouvrir un Jurassic Park, il va falloir la dégager fissa.

COMMENT SE DÉBARRASSER D’UN COUP D’UN SOIR



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Bien entendu, la question se pose uniquement si la fille est juste pas top (voire moche, pour les plus en chien). Si t’habites avec Nathalie Portman, inutile de lire cet article, tu peux d’ores et déjà te la taper. Enfin d’un autre côté, si t’habites avec Nathalie Portman c’est que t’es problement la pédale de danseuse d’opéra qui lui sert de mari, donc tu l’as sûrement déjà baisée. Mazel Tov ! Enculé. Quand l’amour n’est pas aveugle, il doit au moins voir flou.

PEUT-ON BAISER SA COLOC ?



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Vous pensiez que le journalisme d’investigation avait atteint ses limites lorsque l’émission Zone Interdite infiltrait un bordel thaïlandais constitué uniquement de jeunes vierges mineures ? Détrompez-vous, Sodosopa.fr va encore plus loin en vous offrant un reportage exclusif sur la vie nocturne à Aix-en-Provence. Nous avons envoyé notre meilleur journaliste sur le terrain, et après une enquête poussée à l’extrême, voici son article.

INFILTRATION DANS LA VIE NOCTURNE D’AIX-EN-PROVENCE



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Parce qu’une partie d’entre vous est avide d’argent, on va vous expliquer comment obtenir plein de fric pour que vous puissiez vous payez des sacs Vuitton de grosses putes et des Audi A3 d’enculés. N’oubliez pas que chez Sodosopa.fr on aide tout le monde, et on ne juge personne. Surtout pas les salopes matérialistes.

DEVENIR RICHE, OU TRÈS PAUVRE EN ESSAYANT






Chaque début d’année, on a droit à notre lot de connasses disant qu’elles vont se mettre au régime et au sport, et chaque fin d’année on retrouve ces mêmes connasses un peu plus grosses et un peu plus flasques. Personne vous avez rien demandé, c’était pas la peine d’ouvrir vos gueules. Mais puisque vous pouvez pas vous en empêcher, voici une liste de 5 résolutions faciles à tenir, histoire d’avoir l’air moins connes en décembre 2016.

5 RÉSOLUTIONS FACILE À TENIR


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Comme on a aucune imagination chez Sodosopa.fr, on prend un sujet au hasard en lançant des fléchettes sur la page principale de Google News. Du coup on a choisi d’écrire un article sur le harcèlement dans le métro, ou plus globalement dans la rue. C’est un sujet qui nous tient très à coeur étant donné qu’il vient de nous coûter un écran 22 pouces tout neuf.

LE HARCÈLEMENT C’EST DE LA MERDE





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Après avoir suivi mes conseils, tu as réussi à obtenir un match sur l’appli à la flamme avec une fille intéressante. De rien, connard. Sauf que maintenant, t’as aucune idée de ce que t’es censé faire. T’as de la chance qu’on ait pas d’autre sujet d’article en ce moment, si ce n’est peut-être sur les restaurants chinois à volonté. Mais c’est de la merde donc je le ferai pas.

UN PREMIER RENDEZ-VOUS TINDER




A la rentrée, comme chaque année, c’est la même rengaine : des gros porcs décident de s’inscrire à la salle de sport. Ils ou elles pensent qu’ils auront perdu d’ici l’été leur bide immonde et leur culotte de cheval, et qu’ils pourront se balader fièrement sur la plage en mode Baywatch. Spoiler alert ! Le seul truc que vous exhiberez c’est un malaise oppressant vis-à-vis des autres plagistes qui préféreront détourner le regard plutôt que de vomir leur pavot-poulet à la vue de votre masse informe. Quand bien même vous décideriez de vous bercer d’illusions, Sodosopa.fr vous propose de découvrir les gens sur lesquels vous risqueriez de tomber durant vos séances quotidiennes.

QUE TROUVE-T-ON A LA SALLE DE SPORT ?


Elle lui faisait confiance, mais ce bâtard lui mentait. Voici notre premier article écrit pour une de nos lectrices en détresse. Sodosopa.fr vient mettre en avant la fameuse expression : trompe-moi une fois, honte à toi. Trompe-moi deux fois, je te coupe les couilles. Nous avons reçu un message d’une lectrice qui ne figure pas dans le courrier des lecteurs, non pas car il ne le mérite pas, mais juste car on l’a reçu trop tard. Du coup, on en fait un article entier, on s’en branle on est des fous. Comme toujours, on ne donne pas le vrai nom, afin que les gens se sentent en confiance lorsqu’ils nous écrivent. Voici donc le message de Breanne Benson : « J’ai un truc à raconter tout frais d’hier. J’entretenais une relation un peu bizarre avec un mec qui me faisait […]

COMMENT RECONNAÎTRE LES MECS QUI VOUS PRENNENT POUR DES CONNES



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« Comment se faire la réceptionniste de son travail ? » est une question fréquente chez les hommes, au même titre que « Comment se raser de près sans s’irriter » ou bien encore « Comment pisser le matin quand on a le barreau ? » Réponse uniquement pour la première interrogation. Pour les autres, il faudra continuer encore un moment avec la barbe, et la pisse par terre.

COMMENT SAUTER LA RÉCEPTIONNISTE DE SON TAF



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Un temps réservé aux militaires musclés et aux punks à chien, le tatouage est aujourd’hui entré dans les mœurs. Désormais marque de fabrique des brêles de TV réalité, on se fait tatouer comme on se fait dépuceler : vite et mal. Voici donc quelques conseils pour bien choisir son tatouage et ainsi vivre heureux avec l’encre dans la peau (Jason Bourne 6).

TATOUAGE : SAVOIR ÊTRE ORIGINAL




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Il ou elle vous a quitté. Du coup, tous vos projets de couple se sont écroulés tel un Matthieu Valbuena en pleine surface de réparation. Ne vous en faites pas. Voici quelques conseils pratiques pour récupérer votre ex. Que vous soyez jeune ou vieux, homme ou femme, il y a forcément une méthode qui fonctionnera pour vous.

RECONQUÉRIR SON EX : 7 MÉTHODES POUR Y ARRIVER


Véritable phénomène de société, serait ce que LeMonde.fr dirait, mais ici pas de langue de bois. Donc : véritable merde chronophage pour gens moches et désespérés, Tinder s’est imposé comme une appli cool et décomplexée. Ses utilisateurs n’ont plus honte d’être en chien. Super ! Mais concrètement, comment on fait pour que ça marche ? Si vous êtes une fille, il suffit d’installer l’application. Pour les mecs, c’est plus complexe.

COMMENT NIQUER GRÂCE À TINDER