astuce


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Félicitations ! Après une semaine à la plage pour ressembler davantage à un acteur de Un, Dos, Tres qu’à un figurant de The Walking Dead, plus les 300€ d’alcool lâchés en boîte, et une vie imaginaire si bien racontée que Rocancourt lui-même y croirait, t’as enfin réussi à ramener une meuf dans ton palace. Mais avant de frimer devant tous tes potes, attends d’avoir dessoûlé et tu comprendras ton erreur. Premièrement, parce que la beauté que tu croyais t’être tapée contredit la théorie de l’évolution de Darwin. Elle ne descend certainement pas du singe, mais plus probablement du mammouth. Ensuite, car t’as fait la bêtise de l’emmener chez toi, et à moins que tu ais l’intention d’y ouvrir un Jurassic Park, il va falloir la dégager fissa.

COMMENT SE DÉBARRASSER D’UN COUP D’UN SOIR