En cette fin d’année, vous cherchez peut-être un bon plan pour le Jour de l’an. Voici un tour des lieux des possibilités qui s’offrent à vous.

LES BONS PLANS DU JOUR DE L’AN

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Sodosopa a claqué le budget des 120 prochaines années pour envoyer son meilleur journaliste d’investigation au bout du monde. Est-ce que ça valait le coup ?

INFILTRATION EN ALASKA

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Merci à nos partenaires de Paper34 pour les illustrations pas chères. Salut les copains ! Aujourd’hui, un article qui n’en est pas vraiment un car je vais vous expliquer le processus créatif de Sodosopa.fr. En prenant pour exemple notre dernière publication sur l’hypnose, vous allez comprendre pourquoi la rédaction d’un nouvel article prend du temps. C’est le genre d’info totalement inutile donc indispensable. Regardez-moi, je me mets déjà à parler comme Daphné Bürki qui irait se faire tatouer la table de 5 sur le bras. Allez c’est parti !

LE PROCESSUS CREATIF DE SODOSOPA.FR

Après avoir reçu un message d’un de nos lecteurs déçu par les spectacles d’hypnose, nous avons décidé d’accepter sa requête d’article sur le sujet. On aurait pu se contenter de lui dire qu’un spectacle d’hypnose c’est comme un spectacle de magie, sauf que les gens qui vont voir un magicien savent que c’est truqué.

L’HYPNOSE : ARNAQUE OU CONNERIE ?

Bonjour à tous, c’est encore John Lemon, le journaliste films et séries aux critiques acides. Je m’intéresse aujourd’hui à des créations Netflix uniquement, parce qu’il faut que vous sachiez que Netflix produit parfois autre chose que des séries de super-héros que personne connait. 

4 SÉRIES NETFLIX EN 4 MINUTES

Mademoiselle, tu sais que les hommes sont des porcs, mais t’obstines-tu malgré tout à rester dans ce triangle amoureux où ton rôle de bouche-trou à mi-temps t’apporte un orgasme hebdomadaire et des pleurs quotidiens ? Réjouis-toi ! Sodosopa t’offre quelques conseils pour passer de la position de maîtresse secrète à celle de petite amie officielle.

COMMENT PASSER DE MAÎTRESSE À PETITE AMIE

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A TOUS NOS LECTEURS Vous étiez nombreux à nous réclamer de nouveaux articles sur Sodosopa.fr et, puisqu’on a pris assez de vacances comme ça, on a décidé de s’y remettre. Nous sommes donc fiers de vous annoncer que Sodosopa revient pour une Saison 3 ! 

SODOSOPA – SAISON 3

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Après une saison 1 complètement à chier, Marseille revient sur Netflix avec 8 nouveaux épisodes. Ruptures d’anévrismes, morts cérébrales, et suicides collectifs sont de doux euphémismes pour décrire ce qui se passe côté spectateurs.

MARSEILLE – SAISON 2 : PITIÉ NON

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A l’approche de Thanksgiving, Sodosopa.fr a décidé de revenir aux origines de cette fête. Pourquoi les Américains mangent en famille le quatrième jeudi de novembre ? Voici une petite leçon d’Histoire pour ceux qui ont la flemme d’aller sur Wikipedia (Stéphane Bern n’était pas disponible).

C’EST QUOI THANKSGIVING ?

Salut tout le monde, c’est John Lemon, le mec le plus pressé du web. J’ai rejoint Sodosopa pour vous parler aujourd’hui de quelques films de merde. Allez on se dépêche j’ai autre chose à foutre.

4 FILMS EN 4 MINUTES

Cette semaine dans notre rubrique Courrier Des Lecteurs, nous répondons au mail de Super Nana (probablement un pseudonyme). Elle nous a contacté à cause de petits soucis de couple impliquant un adultère suivi d’une rupture définitive.

COURRIER DES LECTEURS #2

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Ayant pris l’avion un paquet de fois cette année, notre stagiaire a décidé d’en faire un article (pas très original mais bon, quand on paye pas un mec faut pas s’attendre à ce qu’il chie du Zola). Sodosopa est donc fier de publier ici son J’accuse…! du pauvre, un article sans engagement qui ne soulèvera aucune question chez ses lecteurs.

C’EST QUOI UN VOL LONG COURRIER ?

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Nous voici de retour après 6 mois de vacances bien méritées. Nous avions besoin de nous ressourcer afin de retrouver l’inspiration, une sorte de retraite spirituelle au Tibet sans Brad Pitt ni les moines en feu.

FAUT-IL FAIRE DES ENFANTS ?

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Ceci devait être le dernier article de 2016, mais ça sera finalement le premier de 2017. On ne va pas se chercher d’excuse, c’est juste qu’on est des gros branleurs qui savent pas respecter un calendrier. Mais au moins on peut en profiter pour souhaiter à tous nos lecteurs une bonne année, et à tous ceux qui ne nous lisent pas une mort atroce. Car c’est aussi ça les fêtes de fin d’année, tendre la main à ceux qu’on n’aime pas forcément, et lever le majeur.

RÉUSSIR SA CARRIÈRE DE LIVREUR DE PIZZA

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Ça fait déjà plus de trois heures que je suis journaliste et je n’ai encore jamais chié sur un confrère. Cependant, et comme le disait si bien Matthieu Delormeau avant de tailler sa première pipe, y a un début à tout.

JOURNALISTE : UN MÉTIER DE BATARD ?

Vous aimez voyager, mais vous avez le même budget qu’une série TV française ? OUIBUS est fait pour vous.

OUIBUS : LE BON PLAN ?

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Félicitations ! Après une semaine à la plage pour ressembler davantage à un acteur de Un, Dos, Tres qu’à un figurant de The Walking Dead, plus les 300€ d’alcool lâchés en boîte, et une vie imaginaire si bien racontée que Rocancourt lui-même y croirait, t’as enfin réussi à ramener une meuf dans ton palace. Mais avant de frimer devant tous tes potes, attends d’avoir dessoûlé et tu comprendras ton erreur. Premièrement, parce que la beauté que tu croyais t’être tapée contredit la théorie de l’évolution de Darwin. Elle ne descend certainement pas du singe, mais plus probablement du mammouth. Ensuite, car t’as fait la bêtise de l’emmener chez toi, et à moins que tu ais l’intention d’y ouvrir un Jurassic Park, il va falloir la dégager fissa.

COMMENT SE DÉBARRASSER D’UN COUP D’UN SOIR

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Bien entendu, la question se pose uniquement si la fille est juste pas top (voire moche, pour les plus en chien). Si t’habites avec Nathalie Portman, inutile de lire cet article, tu peux d’ores et déjà te la taper. Enfin d’un autre côté, si t’habites avec Nathalie Portman c’est que t’es problement la pédale de danseuse d’opéra qui lui sert de mari, donc tu l’as sûrement déjà baisée. Mazel Tov ! Enculé. Quand l’amour n’est pas aveugle, il doit au moins voir flou.

PEUT-ON BAISER SA COLOC ?

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Parce que si on faisait que des articles géniaux les gens s’y habitueraient et s’en lasseraient, voici un petit article médiocre pondu en 30 secondes.

SUGGESTIONS GOOGLE

On aime bien les jeux hors du commun. Comme d’habitude : zéro spoiler.

FIREWATCH

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Snapchat c’est super pratique pour envoyer des moments de vie à des gens qui n’en ont rien à foutre. Malheureusement, la story renferme ce qu’il y a de plus médiocre en chacun de nous. Voici le pire de ce que vous trouverez régulièrement dans la story de vos amis. Un bon petit Top 10 façon Webedia, parce que nous aussi on veut faire des pièges à clic.

SNAPCHAT STORY : TOP 10 DES PLUS MERDIQUES

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Pour occuper votre vendredi soir intelligemment, quoi de mieux que de se retourner le cerveau ? Nous vous proposons aujourd’hui un moyen simple et ludique pour vous déglinguer la tête jusqu’à 8H du matin. C’est un jeu que le stagiaire a inventé en 2012, et qu’il va vous présenter de suite.

FIFA SHOTS : ALCOOL A GOGO

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Vous pensiez que le journalisme d’investigation avait atteint ses limites lorsque l’émission Zone Interdite infiltrait un bordel thaïlandais constitué uniquement de jeunes vierges mineures ? Détrompez-vous, Sodosopa.fr va encore plus loin en vous offrant un reportage exclusif sur la vie nocturne à Aix-en-Provence. Nous avons envoyé notre meilleur journaliste sur le terrain, et après une enquête poussée à l’extrême, voici son article.

INFILTRATION DANS LA VIE NOCTURNE D’AIX-EN-PROVENCE

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Parce qu’une partie d’entre vous est avide d’argent, on va vous expliquer comment obtenir plein de fric pour que vous puissiez vous payez des sacs Vuitton de grosses putes et des Audi A3 d’enculés. N’oubliez pas que chez Sodosopa.fr on aide tout le monde, et on ne juge personne. Surtout pas les salopes matérialistes.

DEVENIR RICHE, OU TRÈS PAUVRE EN ESSAYANT

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Le stagiaire tenait absolument à parler de ça, on a donc accepté de lui laisser écrire l’article contre ses tickets resto du mois de janvier. Ce bâtard nous a bien eu : on lui donne pas de ticket resto. D’ailleurs on lui donne que dalle, c’est pour ça qu’il est stagiaire. Mais bon avant qu’on s’en rende compte, il avait déjà torché un truc sympa donc autant le publier, il pourra toujours le mettre sur son CV pour postuler chez WWF.

LE HARCÈLEMENT… OUAIS ENCORE !

Soucieuse du bien-être de ses lecteurs, l’équipe de SoDoSoPa vous propose de suivre son régime minceur testé et approuvé par 90% des mannequins* en 2016.

MAIGRIR EN 3 ÉTAPES

Karim Debbache et ses copains gays sont de retour. Sur Dailymotion… Ouais c’est con, mais c’est la vie, et la vie est conne alors va falloir t’y habituer parce que si tu cherches quelque chose d’intelligent ici t’es mal tombé. Va plutôt sur www.spi0n.com regarder des chats faire du surf, ça c’est un programme d’intello.

CHROMA

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Pour démarrer l’année sur de bonnes bases, nous allons aider Alia, femme au foyer désespérée, à résoudre ses problèmes. Nous avons trouvé son témoignage sur internet par hasard, alors qu’on cherchait des MILF à pécho sur Gleeden.

FEMME, 39 ANS, CHERCHE BONHEUR

Chaque début d’année, on a droit à notre lot de connasses disant qu’elles vont se mettre au régime et au sport, et chaque fin d’année on retrouve ces mêmes connasses un peu plus grosses et un peu plus flasques. Personne vous avez rien demandé, c’était pas la peine d’ouvrir vos gueules. Mais puisque vous pouvez pas vous en empêcher, voici une liste de 5 résolutions faciles à tenir, histoire d’avoir l’air moins connes en décembre 2016.

5 RÉSOLUTIONS FACILE À TENIR

Parce qu’il y a encore du bon dans ce monde (Sam Gamegie pourra vous le confirmer) il est important d’en parler. La saison 2 de Fargo fait partie de ces bonnes choses de la vie. Petit aperçu garanti sans aucun spoiler.

FARGO SAISON 2

Mois de décembre oblige, on doit faire un article sur le rituel de fin d’année : Noël et sa magie merveilleuse. Que ce soit bien clair, on va pas se faire chier à parler de l’origine de cette fête, ni faire des interviews de gens qui auraient des anecdotes extraordinaires à nous conter.

C’EST NOËL

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L’ambiguïté d’une amitié homme-femme vue au travers d’une fenêtre MSN.

EMILY IS AWAY

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Comme on a aucune imagination chez Sodosopa.fr, on prend un sujet au hasard en lançant des fléchettes sur la page principale de Google News. Du coup on a choisi d’écrire un article sur le harcèlement dans le métro, ou plus globalement dans la rue. C’est un sujet qui nous tient très à coeur étant donné qu’il vient de nous coûter un écran 22 pouces tout neuf.

LE HARCÈLEMENT C’EST DE LA MERDE

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Beaucoup de filles curieuses envoient FIDELE au 81212 pour obtenir des réponses. Beaucoup de mecs, eux, envoient J’ARRIVE DANS 5 MINUTES à leur maîtresse pour obtenir des fellations. Le pourquoi du comment de l’infidélité est ici.

L’INFIDÉLITÉ POUR LES CONS

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Il est temps d’expliquer à nos lecteurs nos tenants et aboutissants bien qu’on ait aucune idée de ce que ça signifie.

PREMIER BILAN DE SODOSOPA

Les clichés autour des restaurants parisiens sont-ils vrais ? Enquête sur le terrain avec nos deux journalistes d’investigation préférés. Pour ce reportage, Sodosopa.fr a envoyé son couple masculin favori dans une brasserie typiquement parisienne, aux abords de Notre-Dame de Paris. Voici leur article.

INFILTRATION DANS UNE BRASSERIE PARISIENNE

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Article coup de gueule, engagé, révolté. C’est aussi ça Sodosopa, faut pas toucher à ses modèles. Tout part du tweet de Nikita Bellucci.

DES PUTES ET DES PUTES

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Après avoir suivi mes conseils, tu as réussi à obtenir un match sur l’appli à la flamme avec une fille intéressante. De rien, connard. Sauf que maintenant, t’as aucune idée de ce que t’es censé faire. T’as de la chance qu’on ait pas d’autre sujet d’article en ce moment, si ce n’est peut-être sur les restaurants chinois à volonté. Mais c’est de la merde donc je le ferai pas.

UN PREMIER RENDEZ-VOUS TINDER

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Sodosopa.fr vous présente le nouveau téléphone de Google : le Nexus 5X. Article sponsorisé par Apple.

GOOGLE NEXUS 5X UNBOXING

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Cet article vise à parler du site www.croisedanslemetro.com qui, reconnaissons-le, est un beau tas de merde. Heureusement, on est là pour aérer.

CROISÉS DANS TON CUL

A la rentrée, comme chaque année, c’est la même rengaine : des gros porcs décident de s’inscrire à la salle de sport. Ils ou elles pensent qu’ils auront perdu d’ici l’été leur bide immonde et leur culotte de cheval, et qu’ils pourront se balader fièrement sur la plage en mode Baywatch. Spoiler alert ! Le seul truc que vous exhiberez c’est un malaise oppressant vis-à-vis des autres plagistes qui préféreront détourner le regard plutôt que de vomir leur pavot-poulet à la vue de votre masse informe. Quand bien même vous décideriez de vous bercer d’illusions, Sodosopa.fr vous propose de découvrir les gens sur lesquels vous risqueriez de tomber durant vos séances quotidiennes.

QUE TROUVE-T-ON A LA SALLE DE SPORT ?

Se faire embaucher n’est pas chose aisée. Dans la jungle du marché de l’emploi, Sodosopa.fr vous offre la machette et la torche pour essayer de vous en sortir vivant.

CV, LM, ENTRETIENT : SE DÉMARQUER

Elle lui faisait confiance, mais ce bâtard lui mentait. Voici notre premier article écrit pour une de nos lectrices en détresse. Sodosopa.fr vient mettre en avant la fameuse expression : trompe-moi une fois, honte à toi. Trompe-moi deux fois, je te coupe les couilles. Nous avons reçu un message d’une lectrice qui ne figure pas dans le courrier des lecteurs, non pas car il ne le mérite pas, mais juste car on l’a reçu trop tard. Du coup, on en fait un article entier, on s’en branle on est des fous. Comme toujours, on ne donne pas le vrai nom, afin que les gens se sentent en confiance lorsqu’ils nous écrivent. Voici donc le message de Breanne Benson : « J’ai un truc à raconter tout frais d’hier. J’entretenais une relation un peu bizarre avec un mec qui me faisait […]

COMMENT RECONNAÎTRE LES MECS QUI VOUS PRENNENT POUR DES CONNES

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Sodosopa.fr est heureux de vous proposer son tout premier courrier des lecteurs. Il est assez court, non pas car on n’a pas de lecteur (vous étiez hier encore plus de 70 millions à venir sur le site, un grand merci pour votre fidélité) mais tout simplement car vous n’osez pas nous écrire. Alors lâchez-vous ! Vos messages seront lus attentivement et finiront dans un article comme celui-ci. On commence par un email de Camille qui, en tant que fille, nous donnes quelques conseils pour notre site : « Plus de trucs pour les femmes, mais originaux, ou des témoignages sur le style de femmes que les hommes aiment (pour rassurer les complexées trop minces, trop petites, trop rondes, etc.), et vu que c’est un site humoristique des phrases à la con toutes faites pour draguer dans la rue, sur internet, […]

COURRIER DES LECTEURS #1

Qui sont ces gens si pressés de sortir du wagon qu’ils se lèvent bien avant leur arrêt ? Sodosopa.fr ne tombera pas dans la facilité en les traitant de gros enculés ridicules, mais n’en pense pas moins. Enquête sur ce fléau des transports en commun.

POURQUOI DES GENS SE LÈVENT AVANT QUE LE TRAIN SOIT ARRIVÉ

Encore et toujours plus soucieux de proposer un vrai travail journalistique à ses lecteurs, Sodosopa.fr a demandé à un de ses meilleurs éléments d’enquêter sur le karma. Mythe de babas cool aux pétards aussi gros que leurs dreadlocks, ou réalité ? Notre Extrem Reporter vous dit tout.

LE KARMA EST UNE CHIENNE

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Dans Silicon Valley, Jian-Yang a créé une appli qui aide les parents à trouver les parcs pour enfants les moins bondés. Cette appli n’a jamais été financée car, utilisée par des pédophiles, elle devient le parfait outil pour trouver leurs victimes. Periscope, lui, a été racheté par Twitter.

BRANLEUSES ET PÉDOPHILES : BIENVENUE SUR PERISCOPE

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« Comment se faire la réceptionniste de son travail ? » est une question fréquente chez les hommes, au même titre que « Comment se raser de près sans s’irriter » ou bien encore « Comment pisser le matin quand on a le barreau ? » Réponse uniquement pour la première interrogation. Pour les autres, il faudra continuer encore un moment avec la barbe, et la pisse par terre.

COMMENT SAUTER LA RÉCEPTIONNISTE DE SON TAF

Parce que les films d’horreur ont été pollués par les Saw et autres daubes de type Insidious, nous vous proposons pour Halloween de retrouver un peu de bon goût avec des films qui ne sont en rien des slashers de bas étage. Voici une mini sélection.

4 FILMS POUR HALLOWEEN

Seul Sur Mars mérite-t-il un article dithyrambique ? Ou aura-t-il plutôt une critique aussi peu élogieuse que celle de l’infâme Only God Forgives (que je n’ai jamais écrite car ça sous-entendrait revoir ce film et ça, c’est juste impossible) ? Réponse, garantie sans spoiler, tout de suite.

THE MARTIAN : MATT DAMON MATE SON MONDE

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Un temps réservé aux militaires musclés et aux punks à chien, le tatouage est aujourd’hui entré dans les mœurs. Désormais marque de fabrique des brêles de TV réalité, on se fait tatouer comme on se fait dépuceler : vite et mal. Voici donc quelques conseils pour bien choisir son tatouage et ainsi vivre heureux avec l’encre dans la peau (Jason Bourne 6).

TATOUAGE : SAVOIR ÊTRE ORIGINAL

Désireux d’aller toujours plus loin dans le journalisme d’investigation, je suis allé enquêter sur le terrain. Pour vous, en exclusivité sur www.sodosopa.fr voici les dessous d’une expo sur Paris.

INFILTRATION DANS UNE EXPO

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Il n’y a encore pas si longtemps, on se touchait sur du porno traditionnel. Un petit gonzo de Lela Star nous permettait de nous détendre manuellement. C’était sain et ça faisait chier personne. Maintenant les gens se branlent sur des photos de nourriture. Bande de pervers dégueulasses. J’ai une demie-molle…

POURQUOI LE FOODPORN EST RÉSERVÉ AUX FILS DE PUTE

Dans un monde parfait, la paix régnerait sur la Terre, on aurait éradiqué les maladies et Anne Roumanoff, ma meuf serait Nikita Bellucci, et on ne serait pas amené à devoir sympathiser avec des connards lors d’une soirée.

COMMENT SYMPATHISER AVEC DES BÂTARDS

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Il ou elle vous a quitté. Du coup, tous vos projets de couple se sont écroulés tel un Matthieu Valbuena en pleine surface de réparation. Ne vous en faites pas. Voici quelques conseils pratiques pour récupérer votre ex. Que vous soyez jeune ou vieux, homme ou femme, il y a forcément une méthode qui fonctionnera pour vous.

RECONQUÉRIR SON EX : 7 MÉTHODES POUR Y ARRIVER

Impressions sur The Stanley Parable, un méta-jeu sur lui-même dont les règles ne sont pas forcément à suivre.

THE STANLEY PARABLE

Vous vous demandez parfois si c’est normal d’avoir envie d’étrangler la vieille devant vous à la caisse, juste parce qu’elle met trois plombes à détacher le chèque de son chéquier ? Faites tout de suite notre test pour savoir dans quelle catégorie de tueur vous êtes destiné, nous vous dirons quel métier est fait pour vous.

QUEL GENRE DE TUEUR ÊTES-VOUS ? FAITES LE TEST ET TROUVEZ LE JOB QUI VOUS CONVIENT

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Comme son nom l’indique, Fear The Walking Dead est une série destinée à ceux qui ont peur de regarder The Walking Dead tellement c’est de la merde. Ce spin-off se déroulant avant la série de base, et très loin de tous ses enculés de personnages d’origine, je me suis dit que je pouvais me laisser tenter par sa première saison de six épisodes. Après tout, Robert Kirkman est derrière le projet, et puisque ses BD sont si cool, y a pas de raison que ça soit ignoble. Zéro spoiler.

FEAR THE WALKING DEAD BEFORE YOU DIE AND EAT YOUR STEP FAMILY OF ASSHOLES

Véritable phénomène de société, serait ce que LeMonde.fr dirait, mais ici pas de langue de bois. Donc : véritable merde chronophage pour gens moches et désespérés, Tinder s’est imposé comme une appli cool et décomplexée. Ses utilisateurs n’ont plus honte d’être en chien. Super ! Mais concrètement, comment on fait pour que ça marche ? Si vous êtes une fille, il suffit d’installer l’application. Pour les mecs, c’est plus complexe.

COMMENT NIQUER GRÂCE À TINDER

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Salut les tarlouzes ! En tombant par hasard sur des blogs de merde, j’ai décidé que je pouvais très bien apporter ma pierre à l’édifice en ruine, histoire de le rendre cool. Mais je me devais d’abord de cracher sur ce qui me dérangeait le plus dans tout ça. Retour sur un phénomène de mode devenu obsolète depuis que les réseaux sociaux dirigent la planète.

LES GENS QUI ONT UN BLOG DE MODE SONT DES ENCULÉS SANS ÂMES