LE PROCESSUS CREATIF DE SODOSOPA.FR 2


Merci à nos partenaires de Paper34 pour les illustrations pas chères.

Salut les copains ! Aujourd’hui, un article qui n’en est pas vraiment un car je vais vous expliquer le processus créatif de Sodosopa.fr. En prenant pour exemple notre dernière publication sur l’hypnose, vous allez comprendre pourquoi la rédaction d’un nouvel article prend du temps. C’est le genre d’info totalement inutile donc indispensable. Regardez-moi, je me mets déjà à parler comme Daphné Bürki qui irait se faire tatouer la table de 5 sur le bras. Allez c’est parti !


27 novembre 2017

Signaler comme spam.

Tout commence par la réception d’un email d’un de nos lecteurs qui, déçu par les spectacles d’hypnose, nous raconte sa vie au sein d’un message à rallonge. Il est bien gentil, mais moi j’ai autre chose à foutre que lire ses romans, je lis déjà pas mes propres articles. Je laisse tout de même traîner l’email dans la boîte de réception pour plus tard. Car si je l’archive c’est fini, il disparaîtra à tout jamais dans les limbes de Gmail, parmi les codes promo expirés et les promesses d’agrandir mon pénis.


28 septembre 2018

Pour des illustrations de qualité, faites confiance à Paper34.

Sodosopa.fr revient pour une saison 3. Entre temps, la France a gagné la Coupe du Monde et on n’a rien écrit à ce sujet car on préférait profiter de l’été à la plage. Le problème c’est que maintenant c’est trop tard pour en parler, on est champions du monde pendant quatre ans mais au bout de deux mois tout le monde s’en branle déjà. Du coup quand on me demande d’écrire un nouvel article et que j’ai aucun sujet sous la main, je décide d’enfin lire l’email sur l’hypnose reçu un an plus tôt. Une heure plus tard (5 minutes pour le lire, 55 minutes pour corriger les fautes) je décide de faire une pause et de commencer l’écriture le lendemain, car ce sujet ne m’intéresse absolument pas.


18 octobre 2018

Tel un rendez-vous Tinder qu’on reporte jusqu’à être sûr du poids de la personne, j’ai tenté de retarder l’échéance le plus longtemps possible. Mais aujourd’hui je suis obligé de me lancer dans la documentation pour l’écriture de mon article. Je commence donc par regarder le TED Talks Is Hypnosis Fake? et lorsque le mec mentionne le film Matrix, je décide de le chercher sur Netflix car ça fait longtemps que je l’ai pas vu.

Faut qu’on m’explique le rapport entre Matrix et Gandalf.

Je ne comprends pas pourquoi Netflix me suggère des titres qu’il n’a pas, j’ai l’impression de lire le menu d’un restaurant à 23H00. Du coup, je décide de télécharger Matrix via une autre plateforme qu’on appellera µRivière. A la fin du film, je vois le nom des frères Wachowski et décide de chercher ce qui sont devenus (spoiler alert : je sais déjà qu’ils sont devenus soeurs, mais je ne sais pas à quelles points elles sont belles et courageuses).

Celui de droite fait clairement aucun effort.

Je trouve qu’ils sont plus proches physiquement des chanteurs de Chez Michou que de Caitlyn Jenner. Du coup, ça me donne envie de voir un avant-après de Bruce Jenner.

Félicitations à Bruce qui a accompli son rêve de devenir une vieille au visage tordue.

C’est déjà plus correct, bien que je me dis que même bourré je le toucherais pas avec un bâton. Le mieux étant encore d’aller consulter des avant-après de Kylie Jenner, et forcément je finis par me masturber sur les prouesses de la médecine moderne.

La plus belle réussite scientifique, loin devant la vaccination.


20 octobre 2018

Je me rends sur la page Wikipedia de Messmer et découvre que son pouvoir lui vient d’un livre de Jean Filiatre. Je décide donc d’obtenir les mêmes pouvoirs que le Québécois en m’achetant le même livre. Je trouve une petite annonce sur le site Virtualmagie.com qui, comme son nom l’indique, regroupe un paquet de trentenaires puceaux.

On remarquera les super commentaires sur la droite.

Je m’empresse donc de contacter le vendeur qui, depuis des mois, n’arrive pas à vendre ce grimoire magique pourtant à un prix défiant toute concurrence. Il précise qu’il ne veut pas qu’on marchande avec lui, c’est donc la seule raison pour laquelle je lui écris.

C’est toi le FDP.

Le mec est dur en affaires, mais s’il n’a pas réussi à me plier à sa volonté, j’en déduis qu’il n’est pas devenu fin hypnotiseur, et donc le seul pouvoir que m’apporterait ce livre serait celui de caler le pied de mon bureau (le livre de Zemmour étant trop épais). Je renonce à l’achat et prends une pause bien méritée devant Ballers histoire de me masturber devant des culs à Miami.


24 octobre 2018

Toujours en recherche de plus de sources, je tombe sur la chaîne Youtube Baptiste Hypnose, en particulier sur la vidéo La Vérité sur Messmer, un titre un peu racoleur certes, mais ça aurait pu être pire (par exemple : Les 12 terribles secrets sexuels de Messmer pour gagner 3000€/mois depuis chez vous, le numéro 2 va vous trouer le cul).

La vérité sur Messmer c’est qu’il a pas un look d’étudiant en fac de lettres.

Et je ne peux m’empêcher de lui trouver une ressemblance avec Eddy, le mec des Anges qui aime beaucoup danser et sucer des bites (pas en même temps). Du coup je me mets à chercher des vidéos des Anges pour comparer et, tombant sur Nabilla mettant en avant ses deux plus gros talents, je délaisse l’article pour me masturber sur ce chef d’oeuvre de télévision française.


26 octobre 2018

Je commence à écrire l’article, et après avoir fait une référence à Gérard Majax, je décide de rechercher de quoi il est mort. Et à ma grande surprise, il est toujours vivant ! Son meilleur tour aura donc été de disparaître sans que personne en ait quelque chose à foutre, chapeau l’artiste.

Je vérifie aussi certaines de mes autres sources lorsque la page Doctissimo sur l’hypnose m’envoie dans la gueule une suggestion d’article qui devrait m’intéresser : 10 signes qui prouvent que vous n’êtes plus amoureux. Doctissimo qui fait du putaclic, je me dois de le lire.

Le jour où Bruce Jenner a pris sa décision.

Un magnifique slideshow qui dit beaucoup de conneries, surtout lorsqu’il s’agit de contact physique. Sachez cher Docteur Doctissimo qu’un homme qui refuse de baiser avec sa meuf ça n’existe pas, et si jamais ça arrive, il n’a pas cessé d’être amoureux, il a juste cessé d’être hétéro. Je me demande si moi aussi je pourrais du jour au lendemain basculer dans l’homosexualité, et pour en avoir le cœur net je me mets un porno gay. Je tiens 3 secondes, avant de basculer sur un porno hétéro. Là, je tiens 3 secondes aussi, mais parce que je me suis encore masturbé.


27 octobre 2018

Un site qui aurait bien besoin d’un webmaster compétent.

Recherche des illustrations, mise en page, relecture, publication. L’article est en ligne et mon calvaire est enfin terminé, je vais pouvoir me détendre en me masturbant devant le travail accompli.

Voilà, maintenant vous savez tout. Si la publication de nouveaux articles prend du temps, c’est principalement parce qu’on est des gros branleurs. Alors on imagine même pas la quantité de mouchoirs que doit consommer Karim Debbache.


Sodosopa.fr supporte la communauté LGBTQ. Mais quand on est moche, c’est pas le nombre de testicules le problème.


Mets un commentaire si t'en as une grosse.

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.

2 commentaires sur “LE PROCESSUS CREATIF DE SODOSOPA.FR

  • Anonyme

    Un article de merde qui ne parle pas vraiment d’hypnose un truc chiant qu’on ne voit qu’à la telé genre tu tiens à l’horizental avec le cou sur le dossier d’une chaise sans avoir de torticoli apres, deja c’est un truc qui ne sert à rien et en plus c’est ridicule au pire tu dors sous la table. Alors si en plus il ya des cons qui paient pour aller voir ca et d’autres qui ecrivent la dessus, moi je propose d’enculer ( ca vous change de la branlette) tous ceux qui sont pret a fixer mon doigt ou un pendule.