LES BONS PLANS DU JOUR DE L’AN


En cette fin d’année, vous cherchez peut-être un bon plan pour le Jour de l’an. Voici un tour des lieux des possibilités qui s’offrent à vous.

“Vous savez de mon temps, on avait des vrais appareils photos. Et puis y avait pas tous ces Arabes.”


PLAN A : UNE FÊTE CHEZ QUELQU’UN

Pensez à mettre des sous-verres.

Les plus chanceux d’entre vous iront faire la fête avec des dizaines d’inconnus dans un endroit au calme où il n’y a jamais personne, comme une maison en pleine campagne, ou une boutique de cigarettes électroniques. Les légèrement-moins-mais-quand-même-très chanceux feront ça en appartement. La seule différence étant les voisins, qui ne seront finalement pas un problème, ils sont soit vieux et sourds, soit jeunes et saouls. Seuls ceux avec un bébé viendront se plaindre que votre musique empêche leur gosse de dormir, ce à quoi vous pourrez répondre “T’avais qu’à avorter” avant de leur claquer la porte à la gueule. Ah oui, un détail très important, il est impératif que la fête n’ait pas lieu chez vous. Déjà car vous voulez continuer à recevoir vos colis, mais surtout pour éviter d’avoir à tout nettoyer le lendemain, personne n’aime avoir du vomi sur les doigts et du sperme sur les draps (ni l’inverse d’ailleurs).

Pour être invité, c’est rarement grâce à votre entourage direct. Il paraît qu’on a ce qu’on mérite, et il est évident que vous ne méritez pas Pharrell Williams comme ami. Et c’est pas vos potes abonnés de la CAF qui risquent d’organiser ce genre de fête, surtout quand leur PMU préféré propose une soirée Saint Sylvestre à 8€ avec entrée-plat-dessert (Heineken, Ricard, Clan Campbell). Non c’est généralement le pote d’un pote qui est invité et qui peut ramener une personne max. Si c’est un fils de pute, il vous promettra de demander, puis vous jurera que l’hôte a dit non et qu’il peut rien faire de plus. S’il est cool, il vous promettra de demander, puis vous jurera que l’hôte a dit non mais vous ramènera quand même avec toute la clique. C’est ça la beauté du Jour de l’an, rencontrer des gens, ou forcer des gens à vous rencontrer.

Ce genre de soirée se passe toujours de la même façon : vous faites le tour des invités pour voir qui vous intéresse, vous buvez pour vous donner la force d’aborder votre cible, puis vous vous réveillez le lendemain plein de regrets. La liste non-exhaustive des regrets étant : s’être tapé personne, s’être tapé la mauvaise personne, avoir perdu ses amis, avoir perdu son téléphone, s’être fait retirer le permis, s’être fait retirer de la carcasse de la Renault. Mais au milieu de tout ça, des bribes de souvenirs faits d’intenses rigolades alimenteront votre premier jour de l’année, passé au lit avec un mal de tête et une éventuelle grossesse non désirée. C’est là que vous réaliserez que le sperme sur les doigts était quand même préférable.


PLAN B : UN DÎNER ENTRE AMIS

On choisit ses amis, mais pas leurs amis.

Passés un certain âge, les gens se mettent en couple, font des enfants, et deviennent des vieux cons. Plus question de faire la fête pour eux, et puisqu’ils sont vos amis, plus question de faire la fête pour vous non plus. Si vous n’avez pas réussi à vous incruster dans une grosse teuf, vous vous retournerez donc vers le plan B par excellence : le repas entre amis. Il peut avoir lieu au restaurant, mais ces derniers proposent généralement un menu spécial réveillon qui coûte un mois de salaire (enfin pas votre salaire, plutôt celui de quelqu’un qui travaille). Donc le repas se passe souvent chez un couple d’amis, terme trompeur car il s’agit en fait d’UN ami et de sa connasse de meuf (ou de son connard de mec, le sexe de la personne n’est pas lié à votre aversion pour elle, mais ça serait trop chiant d’écrire tout l’article en incluant les deux sexes, donc on met tout au féminin, et si ça vous plaît pas vous pouvez vous plaindre dans les commentaires, mais vous étonnez pas après que personne vous invite pour le Jour de l’an).

Il se peut qu’il y ait un autre couple d’invités, constitué d’un autre ami à vous et de sa connasse, ou d’un collègue de votre hôte (que vous nommerez Tête de Con) et de sa meuf (que vous appellerez La Meuf Bonne). Votre dîner sera normalement un long fleuve d’ennui dont seul l’alcool pourra vous tenir à flot, mais débouchera ensuite sur la partie jeux de votre soirée. Si vous pensez y échapper, faites-le calcul par vous-mêmes : vous arrivez à 19H, ça vous laisse 5H à tuer avant minuit, alors à moins de faire un plateau-télé devant Kill Bill 1 et 2, c’est pas possible. La bonne nouvelle, c’est que vous serez tous ivres au moment de commencer le Time’s Up, et vous pourrez vous moquer ouvertement de Tête de Con lorsqu’il sera incapable de faire deviner Arthur Rime-bolte (ah c’est sûr Zidane tu sais le lire, hein enculé). Vous serez heureux lorsque vous ferez équipe avec La Meuf Bonne et gagnerez la partie, et encore plus lorsque le lendemain vous vous suivrez mutuellement sur Instagram. C’est aussi ça la magie du Jour de l’an, trouver des nouveaux culs à mater patiemment en attendant la rupture.


PLAN C : UN DÎNER EN FAMILLE

Un dîner de cons où tout le monde joue.

Pour tous ceux qui n’ont pas d’amis, ils se rabattront sur le plan C et passeront le réveillon en famille. La soirée est sensiblement la même que pour le plan B, à l’exception qu’ici tous les coups sont permis. Personne ne se gênera de vous rappelez que vous n’avez toujours pas d’enfants, ou que vous n’êtes toujours pas marié, ou tout simplement que vous avez un job de merde (ou pas de job du tout). Mais vous avez déjà eu un premier round à Noël et vous devriez donc avoir réfléchi à quelques idées pour rendre coup pour coup. Vous rappellerez à votre père qu’il a en effet commencé à travailler à 18 ans, mais qu’il aurait probablement pas eu à le faire s’il avait mis une capote. Vous féliciterez votre tante d’être toujours mariée après toutes ces années d’adultère. Et vous ferez savoir à votre brillant cousin que ses diplômes de sociologie ne lui ouvriront aucune porte si ce n’est celle qu’il passe déjà tous les jours à la fac. Car c’est aussi ça le charme du Jour de l’an, dire à tous ceux qui vous aiment à quel point ils sont cons.


PLAN D : UNE SORTIE EN BOITE

Encore une résolution qu’il ne tiendra pas.

Pour les plus désespérés qui n’ont ni amis ni famille, il reste le plan de la dernière chance. Motivé par cette FOMO à l’idée de rester seul chez vous pendant que le monde entier fait la fête, vous pourrez toujours vous tourner vers votre boîte de nuit préférée. Cette antichambre de l’Enfer où les âmes en peine errent sur du Magic System, vous accueillera à bras ouverts avec une conso offerte (contre 40€). Vous serez entouré de tellement d’épaves que vous aurez l’impression d’être à la casse. La barman et un dealer seront les seuls à vous adresser la parole car, à l’image de votre vie, on ne vient vers vous que pour vous tirer du fric. Entrer dans un état second sera la seule sortie pour votre mal-être, comme si détourner le regard le temps d’une nuit aller réparer votre vie en ruines. Parce que c’est aussi ça la féerie du Jour de l’an, vouloir se foutre en l’air.

Mais pour le Jour de l’an, il y a aussi des gens qui vont au cinéma regarder des mecs en collants grimper aux murs, des gens qui travaillent pour permettre aux autres de s’amuser, et même des gens coincés en 2002 qui jouent à Counter Strike toute la nuit. Toutes ces personnes s’en battent les couilles du réveillon (ou sont Chinois) et ne vivent pas dans l’angoisse de devoir faire la fête pour éviter d’être malheureux (mais la plupart sont surtout Chinois). Alors si vous n’avez aucun plan pour le 31 décembre, vous n’êtes pas le seul (il y a 1,4 milliard de Chinois) et sachez que ce n’est pas grave. Au moins vous, vous passez pas douze heures par jour à fabriquer des iPhones, avec seulement dix minutes de pause pour manger du dalmatien. Et votre chance ne s’arrête pas là, puisque vous avez un internet non censuré qui vous permet de lire nos articles pour rire de tout ça. Alors pas d’inquiétude, le 31 décembre c’est juste un 31 janvier avec beaucoup de faux-espoirs.


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